Breve Dizer

Meu coração se amordaça e tento respirar.
Minhas mãos tremulam no cair da noite.
Meus olhos marejados de incertezas me mostram um mundo onde eu não queria estar.
Pessoas andam de um lado ao outro, e não sabem o que fazer, não sabem o que dizer.
Estamos entrando em um novo ano, um ano que poderia ser chamado de novo, porque serão novas idéias, novas pessoas que entram em sua vida, velhas pessoas que se vão, e entre todos os acontecimentos do mundo, você é peça fundamental entre todas elas.
Eu poderia simplesmente me calar, dizer que tudo esta indo bem, que os acontecimentos servem para nos mostrar o verdadeiro caminho, ou até mesmo o caminho mais intenso a ser percorrido. Eu poderia dizer isso, mas confesso que não irei! Simplesmente porque minha boca se fecha, e me perco em devaneios, em atitudes que eu mesmo desconheço.
Há um tempo atrás, eu até acharia isso a coisa mais normal desse mundo, mas hoje, diante da crucial realidade em que me encontro, não acho mais isso. E pra dizer bem a verdade mesmo, não estou achando nada!
Hoje como já havia escrito acima, meu coração se amordaça, mesmo querendo enfatizar farias coisas, vários sentimentos vividos ao longo de um ano.
Mas que sentimentos foram esses?
Digo que a vontade de sair correndo pelo mundo é muito intensa do que qualquer outro sentimento existente dentro de mim. E penso que se assim o fizer, as coisas irão melhorar, tudo ira voltar como era antes. Mas tenho que ser o mais realista possível, as coisas não irão melhorar da forma que é o meu desejo, podem sim chegar a um denominador comum, como tudo na vida. Mas o passado não volta, e o presente é a realidade do que estou falando e fazendo!
E com o tempo vamos acostumando a eles, a tudo sendo banalizado. Questionamentos? Que isso, essa é uma palavra que a raça humana desconhece, assim como desconhece tudo e qualquer coisa na vida.
E por mais que eu diga no silencio das coisas, nos devidos acontecimentos, nada muda! Logicamente que tudo sem a sua exceção. Mas onde esta ela? Ainda não a vi, e acho que demorará para vê-la.
Tento ler livros, conversar com amigos pela internet, me confraternizar com a família, mas sinto que isso não dando certo, por mais que tente, por mais que eu diga, algo dentro de mim se cala, se fecha aos dizeres incontáveis, não dito de uma verbalização cotidiana. E o que eu estou falando? Nem faço idéia mais. Houve um tempo em que eu achava que era intelectualizado, que tinha berço, família! Hoje em dia nem sei mais que tipo de família tenho e muito menos berço, exatamente porque os valores se perderam ao longo do tempo, e as maquinas passaram a ser mais valiosas que os entes queridos.
Onde a soberba sempre prepondera, e a incapacidade de se comunicar, entreter já passou dos anos de 2100.
Onde esta Wally?
Não faço a menor idéia, exatamente porque as antigas brincadeiras não existem mais, a inocência foi perdendo espaço para os malfazejos, onde tudo sempre acaba em pizza. Onde os valores morais e éticos perderam os devidos valores. Mas isso, digo a verdade, é nossa culpa, porque deixamos que isso entrasse em nossos lares e assim as coisas foram se fortalecendo e tomando conta de uma nação, que hoje tenta voltar as suas raízes. Será que consegue? Acredito que não. E mesmo com um novo ano se iniciando, onde novos rumos serão tomados, novos acontecimentos poderão fazer parte de nossa historia, nossa vida, mesmo assim, temos muito o que evoluirmos.
Inclusive no quesito sentimento, no que provarmos em relação ao que realmente sentimos, não pelo outro somente, mas acima de tudo e muito mais por nós mesmos.
Assim e com muita luta, dificuldade, acho que um dia chegaremos a ser o que realmente acreditamos que somos hoje, porque sinceramente, hoje pensamos ser alguma coisa, e na realidade, não somos nada, a não ser crianças mal educadas, pessoas sem índole alguma, sem escrúpulos, sem amabilidade, sem caráter, sem vida.
Exatamente porque somos aquilo que fazemos ser.
E você quer ser o que quando crescer?

Aspectos

Eu poderia dizer varias coisas,
Eu poderia consumir inusitadamente, era isso que eu realmente queria, é verdade? Claro que não, o que me consome é dor que sinto ao sentir o que sinto, poderia isso ser passageiro? Olha, deixa eu te contar só uma coisa, nada na vida é passageiro, tudo é permanente, só você não percebeu isso.
Ok, vamos combinar uma coisa desde o inicio, não precisa levar nada em consideração do que estou falando, exatamente isso, simplesmente porque não sou parâmetro para ninguém nesse mundo.
E querem saber por quê?
Claro que não, né! Se eu contasse, deixaria de ser especial, diferente, de realmente ter esse glamour estereotipado em mim, sim, sou estereotipo sim, e o que você tem com isso? Ok, estão sendo redundante, mas o que posso fazer dentro desse contexto complexo analítico e muito das vezes depressivo?
Às vezes as palavras saem sem freio, não controlo o que penso, mas posso controlar o que falo, isso é praticamente um dever que tenho não somente comigo mesmo, mas muito mais com as pessoas que estão ao meu redor, sinceramente, elas não são obrigadas a escutarem a tudo o que estou afim de dizer, e por isso que sempre escrevo, sempre coloco em palavras as coisas que não posso, e muito das vezes não consigo falar pessoalmente.
Uma coisa é certa, por mais que você esteja rodeado de pessoas encantadoramente maravilhosas, você meu caro amigo leitor, esta completamente sozinha, não adiante reclamar sobre isso, por mais que você queira estar ao lado de uma pessoa, você não esta, e isso por quê? Simplesmente porque hoje em dia, os seres humanos não estão querendo achar compromissos sérios, exatamente isso que você esta lendo sim, acorda pra vida camarada! Li outro dia, não me lembro onde, que as mulheres estão superando os homens cada vez mais, inclusive em não querer mais se comprometerem-se com ninguém do sexo oposto, ou ate mesmo do mesmo sexo, o que tem de mal nisso? Bom, o importante nisso tudo, é que sobre mais homens no mercado! Alôôôô!!!! Sobra o que? Ultimamente não sobra nem a comida que você mais gosta no restaurante, você acha que vai sobrar homem no mercado assim? Do nada? Caia na real, colega! Levante-se da sua cadeira, pare de ler coisas instrutivas e vai a luta, sim, vai a luta, porque hoje em dia não se acho homem e muito menos mulher por ai dando sopa coissíma nenhuma.
E para variar um pouco já estou eu aqui falando balelas cotidianas, clichês que ultimamente tenho visto e lido por ai, e que sinceramente ta me deixando um pouco entediado, simplesmente porque todos ao meu redor, pelo menos os que eu acompanho estão procurando incansavelmente pela sua metade ideal. O que é Metade Ideal? Esquecemos uma coisa bastante importante: “Como procurarmos pela nossa metade ideal, se não gostamos de nós mesmos?”, lógico que temos as exceções. O fato meus caros, é que estamos sempre a procura de alguma coisa, enquanto não sabemos quem somos realmente, o que queremos ser, fazer, estar, permanecer, todas essas coisas.
Então, fica esta pergunta para que possamos refletir, assim como estou sempre refletindo sobre todos os aspectos da minha vida, e das pessoas que estão ao meu redor.
Então o que queremos e o que desejamos realmente?

Confabulações!

Eis o que eu vou dizer, às vezes as palavras contidas aqui podem conter uma carga completamente sentimental, e outras vezes não irão fazer nenhum sentindo para quem irá lê-las. Começa mais ou menos assim...ah outro detalhe, as palavras que estou escrevendo aqui, poderão conter carga excessivamente pesada, com muita carga sentimental, analítica, podendo conter também momentos depressivos, chantagens emocionais, dentre outras coisas que estão entaladas dentro da minha cabeça. Então, se você não quiser continuar lendo isso peço, por favor, que pare e não continue, mude de pagina, leia um livro completamente instrutivo, ou sei, vai conversar com alguém, eu sei, conversar as vezes é chato, entediante mais ainda, mas isso faz parte de nossa socialização civil, onde duas ou mais pessoas juntam-se para dialogarem sobre as coisas da vida, sobre relacionamentos, sexo, interessantes comuns e não comuns também, porque vou te falar, não sei por que Deus foi inventar a inteligência e dentre outras coisas que nem quero mencionar, porque as minhas palavras aqui, já estou ficando chatas, e nem estou me preocupando muito com isso não, só estou escrevendo o que vem de imediato em minha cabeça (mentira!!!! Estive pensando em como escrever isso durante todo o final de semana, e não sei porque, é assim que vai ficar)
Detalhe importante, isso aqui vai ser grande, porque hoje estou completamente inspirado para começar a escrever e nem sei onde e nem como irei parar isso tudo que comecei.
Acho que isso foi devido a todos os filmes que assisti este final de semana, comecei a assisti-los as 14:00 do dia 19 de junho e estou ainda assistindo, não parei um só minuto, só trocando o DVD do aparelho e sentado na minha poltrona (claro, particular, tudo isso trancado em meu quarto), fiz isso por que quis? Digo que não, simplesmente fui assistindo, e quando dei por mim, já se passavam das 13:00 horas do dia 20 de julho, eu até tinha combinado com alguns amigos para irmos juntos ao que eles chamam de Parada GLBTS de Belo Horizonte, ou alguma coisa assim, que ocorreu hoje, mas minha paciência para todas aquelas pessoas siamesas unidas em um único propósito, estava completamente me enojando, eu sei que isso é importante para a nossa classe, mas qual é mesmo o propósito de tudo isso? Para que estamos lutando? Para sermos aceitos como somos? Ou simplesmente para esbanjarmos que somos diferentes e fazermos disso um completo circo? Eu simplesmente hoje não quis ir, já participei de outros anos, e todos os anos são sempre as mesmas cosias, ainda mais dentro de Belo Horizonte, que como bem sabemos e conhecemos como a “roça grande”, onde todos conhecem todos e “praticamente” “ficam” com todos, logicamente temos sempre a exceção de todos os paradigmas sociais. Mas onde eles estão?
Bom, tentando mudar de assunto, não é o meu propósito aqui ficar questionando estas coisas no momento, estou aqui por outro motivo, razão e completamente circunstancias que me fazem pensar em um montão de coisas ao mesmo tempo, lógico que isso vindo de uma mente perigosa como a minha não é de se estranhar, posso ser exatamente o que você quer que eu seja. Mas o que eu quero ser realmente? Claro, problemas existências? Lógico que é, estou prestes a completar 26 anos de vida, e digo, até agora não tenho do que reclamar pára né. Quem não tem do que reclamar? Alem de não saber completamente o que fazer, para onde ir, sentindo-me em meio uma multidão e ainda solitário, confuso.
Somos seres humanos que nascemos para reclamar, só queremos saber de reclamar, o meu cabelo não esta adequado ao da moda, não gosto do que estou vestindo, ou não tenho o cara dos meus sonhos, ou não tenho o emprego dos sonhos também, back off baby! Desculpe-me, mas se não te contaram ainda, te conto agora, as suas roupas as vezes lhe pareçam cafonas completamente, simples assim, sinto muito, mas nem todo mundo consegue estar sempre maravilhosamente perfeitamente vestido o tempo todo, temos o nossos momentos de homens das cavernas, lembram-se de nossas ancestrais? Ta bom, ok, vou tentar ser menos dramático pra variar um pouquinho (como se isso fosse possível), ah, outra coisa importante, príncipe encantado? Alo!!! Ta doente, ou alguma coisa assim? Sinto muito mais uma vez, eles simplesmente não existem, olha para a pessoa que esta ao seu lado, você pensa nela o tempo todo? Acorda suspirando por ela (a pessoa, neste caso, pode ser sexo masculino, ou feminino ou ate mesmo os dois, ou melhor, ainda pode ser a sua cadela no cio que dorme com você todas as noites, quem se importa!). Fale para ela o que sente, do que gosta, se abre com ela, e claro, falando isso no papel parece a coisa mais fácil do mundo alem de simples, e daí? Quem disse que as coisas têm que ser fáceis? Uma coisa é completamente certa, a certeza do não é sempre garantida, sempre temos a certeza de que iremos receber um não logo de cara, o que você tem que fazer com isso, é tentar transformar este não em um maravilhoso e naturalmente sim. Simples não? Mas é claro que estou ironizando. Não deveria? Ah, mais uma coisa dentro deste contexto, seu cabelo, por que as pessoas se preocupam tanto com ele? É apenas um monte de mexas na sua cabeça, pinte ele então de rosa choque, o que acha, não é completamente inusitado? Faça balai age nele (não sei como se escreve esse trem que as mulheres fazem no cabelo, mesmo me sentindo como uma rá!)
Ok estão pensando que fiquei louco não é mesmo? Às vezes fiquei mesmo, ou às vezes já sou, desde o momento em que nasci, e o que tem de mais em ser essa pessoa insana, maluca mesmo? Que faz as coisas completamente por impulso, simplesmente para sentir vida dentro de si? Pra merda as pessoas que criticam esse tipo de vida, ou tentam dar “falsos” conselhos sobre o que é a vida. E você, me responda. O que é a vida para você? Pense, apenas pense, e deixe que seus pensamentos invadem o seu coração. Agora, neste momento, pense no primeiro pensamento em que vem na sua mente, e sinta a emoção de tê-lo, preste atenção nas cores, no jeito em que você esta vestido, como esta o seu cabelo, respire, preste atenção no ar, nas arvores, sei lá qual é o seu pensamento ou imagem que esta na sua cabeça, mas sinta, apenas sinta isso dentro de você. Ok estou sendo sentimental demais? Pra merda, não me importo em ser sentimental demais, nem gastar demais, tudo bem, uma coisa não tem nada a ver com a outra. Mas tentem analisar as coisas, por que uma pessoa gasta tudo o que tem e mais ainda o que não tem? Isso não é difícil de responder, eu mesmo já me analisei diversas vezes (faço isso todo o tempo, alem de conversar comigo sozinho, ah, falo com as paredes também, isso lhe parece loucura por acaso? E daí, quem se importa em ser um pouquinho estranho? As vezes vale muito a pena ser estranho. Muito mesmo), isso se chama “carência”, pode ser qualquer tipo de carência, ou sentimento de falta, que praticamente é a mesma coisa, tem o mesmo sentido, alem de estar sempre atrelado com a satisfação que isso nos proporciona, é simplesmente demais, até parece que você nunca comprou na sua vida uma coisa que não vai precisar e ainda continua não precisando, mas você o tem, fala serio! Metade da população mundial faz isso todos os dias, eu mesmo faço isso sempre, as vezes me pego olhando as coisas que já comprei, e simplesmente me pergunto, por que comprei aquela coisa idiota? Deveria ter gastando com alguma outra coisa que realmente valeria à pena! É simples assim, somos criados assim, sempre faltando alguma coisa dentro da gente. E não gostando de nós mesmos mesmo assim.
Algumas coisas que sempre pensei e que estou escrevendo, e depois que a gente vai escrevendo, daí que vem mais pensamentos sobre tudo, principalmente aquelas coisas que não estamos vivendo por alguma razão existencial no momento atual de nossas vidas, ou simplesmente porque não temos condições para vivenciá-las no momento, ou simplesmente porque estamos com medo das conseqüências que essas coisas irão nos trazer. Deixa eu te avisar uma coisa caro leitor despreocupado, nada tem solução, isso é serio, muito serio mesmo, você pode achar que amanha quando você acordar tudo vai ser diferente. Diferente? Merda nenhuma, tudo vai continuar do mesmo jeito que sempre foi, e sempre será assim, sempre teremos manhas ensolaradas, outras nubladas, e ate mesmo chuvosas, dias quentes, frios, de outono, primavera, lógico, vai tudo continuar do mesmo jeito que é, agora, a sua vida. Como assim a sua vida? Claro, da sua vida você pode fazer o que sempre quiser, pode continuar não tendo responsabilidade alguma perante os seus atos, pode continuar dependendo de seus pais financeiramente, profissionalmente, ou sei o que mais, pode continuar sentado lendo isso, ou simplesmente esquecer que tudo continuará da mesma forma que sempre foi. Será que pode mesmo? Sempre me faço essa pergunta, claro, sou questionador nato, e sempre detesto, odeio, não ser de outra forma, mas esse sou eu. E você? O que é? O que quer ser? Qual profissão quer ter daqui a dias, meses, ou quem sabe anos? Que tipo de cursos quer fazer? Vai ficar parado? Ou continuar da mesma forma? Só você é capaz de decidir o que quer fazer da sua vida daqui pra frente, somente você. Ta bom, eu não me importo com o quer você vai fazer, muito menos as pessoas que estão a sua volta, às vezes as pessoas não se importam, e finais felizes vamos combinar uma coisa, só existem em grandes filmes como “PS: Eu Te Amo!”, que alias, é simplesmente emocionante, ou pode deixar que sua mãe decida tudo sobre o que você vai ser na sua vida, assim como, quem vai se casar com você, ter filhos, como que serão os nomes dos seus filhos e assim por diante, assim como também no filme “Minhas mãe quer que eu case!”, ou pode ser um anjo, pode se achar um Arcanjo Gabriel, querendo salvar o mundo do mal obscuro, maléfico. Seja quem você quer ser e não se arrependa de nada do que fizer, e do que dizer, as vezes irá dizer palavras que irão cortar outros corações, e as vezes dirá alegrias, mas não se preocupe, as pessoas se recuperam, curta a vida, sorria, seja louco, insano, responsável, sei lá, seja você, com todos os defeitos e qualidades que tem dentro de você.
Outras coisas que se passam na minha cabeça, e que sempre fico me perguntando. Será que estou preparado para isso? Será que realmente vou ter alguém ao meu lado? Poderei casar um dia? Com a pessoa certa? Alo? Caia na real, pessoas certas nunca existiram e nunca irão existir, tudo bem que quem vos fala é uma pessoa que deixou de acreditar de alguma forma nas coisas do coração, simplesmente senti a vida continuando o seu percurso natural, e depois, quem se importa em achar o cara ou a mina certo? Fala serio, queremos sempre e mais logicamente, a “pessoa errada”, digo isso é claro no bom sentido.
E hoje simplesmente pensei em escrever e dividir com vocês que sempre vem aqui compartilhar dos meus segredos, dos meus pequenos pensamentos (eu disse pequeno? Ta longe de ser pequeno, hauhauhau).
Algumas outras coisas que jugo completamente importante pra mim agora, ai vão alguns delas:
1 – Agradeço a minha família por tudo o que já fizeram por mim, a todas as brigas (que não foram poucas) que já tivemos, por todos os tormentos que já enfrentamos, sim, agradeço muito por tudo isso, porque eles me ensinaram, indiretamente e diretamente a pessoa que sou hoje, e sou grato por isso.
2 – Agradeço antes de qualquer coisa a Deus, por me permitir o Dom da Vida, e isso pode parecer meio clichê, mas é simplesmente maravilhoso viver, é maravilhoso poder ver a beleza do mundo e das pessoas com meus próprios olhos, e sentir o frescor dos dias, das noites, da primavera, outono, verão (que não gosto muito) e lógico inverno (que amo), isso tudo é simplesmente maravilhoso.
3 – Agradeço a minha inteligência com as coisas, a astucia com as pessoas, agradeço também saber ler sempre, na maioria das vezes nas entre linhas, o que as pessoas estão me dizendo, às vezes posso me enganar, não sou perfeito quanto parece não, ta bom! Agradeço ainda a não compreensão por estar solteiro até o momento, visto que sou uma pessoa muito bem desenvolvida, inteligente, completamente modesta além de bonito, por dentro e por fora é claro né?!
4 – Agradeço aos meus amigos, em especial a meus amigos Dani Stael e Drigo C por me agüentarem mais do que podem as vezes nos momentos de tédio que tenho, indecisão, insegurança, falha, falta, desleixo, (as vezes são muitos), todas as coisas das quais já passamos e também nos momentos de excitação pela vida (tenho demais, as vezes acho que não sou normal como já disse nos descritos acima) além de agüentar eu falando das coisas insanas e improfundas que tenho e vivo muito das vezes e também por me ajudarem muito, amo vocês demais, e sempre vou falar isso para quem quiser saber e ouvir.
5 – Quero agradecer também a meu amigo Cogu, por me agüentar grudado na sua orelha, sempre dizendo as coisas mais improváveis do mundo, fazendo pensar que teremos alguma coisa um dia, mas amigo, sabemos disso mais do que tudo na vida, seremos eternos amigos.
6 – Agradeço ainda aos amigos que fizeram parte da minha caminhada, me ajudaram a entender na maioria das vezes os atos dos seres humanos, principalmente por aqueles serem humanos que simplesmente somem da sua vida, do nada, e simplesmente não voltam, ah, isso também faz parte da vida, simples assim.
7 – Quero agradecer também a uma pessoa que fez parte da minha vida, e que ainda de certa forma, você Antonio Augusto (Guto) e toda a sua família por fazerem parte da minha vida, e a você Guto, por me mostrar que o vale mesmo é sempre o amor próprio, é sempre nos amando que iremos conseguir as coisas, obrigado por me fazer entender isso.
8 – Outra pessoa que quero agradecer também e que não deixa de ser importante em meu conhecimento é você Elismar, isso mesmo, você mesmo, você me fez entender tantas coisas que aconteciam comigo e a pessoa que eu era e que temia descobrir quando estava com você, de todas as formas possíveis que você não tem a noção, simplesmente porque eu não quero e não vou ser a pessoa que descobrir que era. E isso não e ruim não, é completamente prazeroso, contestador, inusitado, simplesmente você abriu os meus olhos para uma pessoa que eu não conhecia suficientemente bem, eu mesmo. E sinto muito se destruí de alguma forma o que você sentia por mim, como já disse, sou um ser humano.
Enfim, agradeço a todos os envolvidos nessa minha descoberta de como o ser humano vive, mora, conversa, isso porque eu não sou desse mundo, eu vim de uma terra muito distante, onde os seres não tem contato, isso mesmo que você esta pensando: Marte! Hêllo Terráqueos! Como anda a vida na Terra? Complicada? Fácil demais?
Que seja, assim deixo, ou melhor tento deixar o passado para trás, e seguir em frente, esperando a próxima curva, ou a próxima tempestade, e hoje mais do que nunca sei que estou preparado para ser o que eu quero ser, e o que eu vim para ser e não o que você quer que eu seja, isso simplesmente não será possível. Apenas um ser humano tentando descobrir mais sobre seus próprios sentimentos, emoções, pensamentos, desejos, sobre sua própria existência.
Eu simplesmente abri a porta do porão e coloquei tudo lá, no mais absoluto obscuro, mas não se preocupe, estou bem resolvido, (eu acho, hehe), mas quem realmente esta? Bom, eu estou tentando descobrir!

PS: Virei à página do meu “Livro da Vida!” e assim mudei o meu destino!

O Vazio das Ruas

Diálogos de Uma Confissão! Parte Décima

Quando Você Vai Aprender?

Boa noite diário, não consigo me movimentar, minhas pernas por mais que tenham vida neste momento, estão paradas diante de um grande espelho em meu banheiro, meu coração bate totalmente descompassado, quero gritar, mas não posso, quero conversar, e não consigo.
Meus pensamentos estão hoje vazios por assim dizer, quero expressar as coisas que estão dentro de mim, mas ainda não sei como. As palavras se perdem em um pedaço de papel ou coisa assim. E sempre vem a minha pergunta clichê: “Por quê?”
Poderia ter sido tudo diferente, poderia diário, mas não foi.
Foi exatamente como eu estava prevendo, assim, de uma hora para outra.
Quero arrancar as lágrimas do meu rosto, mas esta sendo inevitável, elas teimam em cair, e ainda me pergunto por quê?
Sinto a pressão da água caindo sobre o meu corpo e tento esquecer, apenas esquecer todas as palavras ditas, e não ditas também. Tento acordar de um sonho, diário, apenas são tentativas esgotáveis, quisera eu que fosse assim diário, quisera eu, mas tudo é absolutamente a realidade, ela que esta se atrelando os meus pensamentos, aos meus sentimentos, a tudo o que esta acontecendo em minha vida agora.
E como faço para essa dor cessar? Não posso fazê-la simplesmente desaparecer, não posso, e ainda não vou conseguir, por mais que eu seja uma pessoa forte, ou que aparenta ter essa fortaleza dentro de mim, pelo menos era o que achava antes de tudo, antes das palavras torpes que foram projetadas em meus ouvidos e penetradas como uma lança em meu coração.
“Não quero mais nada com você.”, foi o que ele disse olhando dentro dos meus olhos, e virando as costas, e caminhando normalmente sem ao menos deixar que dissesse alguma palavra, e ainda me disse: “Eu nunca acreditei na gente, eu não gosto e não vou gostar de você, mesmo que eu tente.”, largou a minha mão, e simplesmente foi embora.
O vento então soprou os meus cabelos, meus ouvidos insistiam em não querer escutar, e o meu coração, ah, diário, o meu coração queria e desejava que isso não tivesse acontecendo, não daquela forma, não com aquelas palavras.
Então pensei baixinho comigo, sentado no meio fio, com a cabeça baixa e as lágrimas teimando em cair pelo rosto, meus pensamentos virando uma zona torpe de emaranhados, e foi assim, foi assim que eu pensei baixinho, bem baixinho: “solte a minha mão agora, você já me disse tudo o que havia a ser dito, as palavras por mais que estejam aqui dentro, me escapam por um breve passar de tempo, eu ainda quero você, e hoje não mais o conheço, não mais o sinto, e tento levantar a minha voz esperançosa, você ainda tem uma escolha, então, tome-a, escolha agora, são estas emoções que me tomam e me apagam, será que teremos alguma chance? Já sofri o bastante, o suficiente para dizer pelo menos uma vez, não! E não posso ficar aqui esperando para sempre, tenho que me levantar, tenho que pelo menos tentar, e livrar-me ao mesmo tempo de tudo, de todas as suas palavras, de todas as minhas, e posso fazer isso sozinho, e descobrir o que esta me impedindo de respirar facilmente e conversar. Quando vai aprender? Ainda não sei, o caminho às vezes pode ser claro, e às vezes se move rápido demais, e as pequenas fendas serão escaladas e então plantarei os meus pensamentos deixando que cresçam e que diminuam passo a passo, só para que eu possa me ver deixando-o e soprando-o para longe. Porque hoje eu quero me sentir melhor, mesmo a verdade sendo o meu hábito cotidiano e antes de saber que seja tarde demais. Estou chorando sim, choro pelo prazer de saber das coisas, e ando a pé pela colina, e desejo nada disso ter acontecido, e eu sei que não posso fazer tudo, todos os meus problemas me olham demoradamente, e penso com o passar das horas intermitentes, lamento com todas as forças dentro de mim me queimando por inteiro, mas sei que tudo não passou de aprendizado, sempre aprendo alguma coisa com isso, e a metade de mim continua sentada no meio fio, e a outra metade se levanta, e dá alguns pequenos passos, e continua seguindo em frente.

Lilo Montreal
29/07/2007