Verbalizações

Mentiras

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 01 Nov 2009 06:45:00 +0000

Aceito o seu jeito desengonçado!

Aceito a sua forma de me tratar!

Aceito todas as coisas que você diz, mesmo não querendo dizer nada em palavras!

Aceito tudo, de forma contida, controlada.

Fico querendo respostas, e elas não vem.

Tento fechar os olhos.

Prestar atenção em outros acontecimentos.

Aceito qualquer tipo.

Aceito escolhas.

Aceito flexibilizar.

E quem me aceita?

Questiono as palavras verdadeiras, os sentimentos verdadeiros.

São realmente verdadeiros?

Assim nascemos e iremos morrer da mesma forma.

E achava que a sinceridade era válida, mas que pretensão a minha, não?

Isso não existe.

E eu vivo com sinceridade, sem me preocupar com que os outros irão ou não pensar.

Sou eu que vivo dessa forma, não você, não é mesmo?

Então, o que você tem a ver com isso?

Por que questiona e quer saber?

Digo, na verdade, não irei dizer.

Porque sempre acreditei que: "Atitudes valem muito mais do que mil palavras."

e tenho dito.

Caminho

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 29 Aug 2009 15:38:00 +0000

Sou o amor...
Sinto que meus sentimentos se esvaem de meus pulmões e se perdem no destemido sem fim. Segue caminhos antes nunca viajados, antes nunca questionados se existem, onde a voz sai embargada pelas lagrimas que temem em rolarem pelo rosto. Quero sair disso, mas sou entorpecido dos acontecimentos mais vis que já me aconteceram. Posso até achar que estou ficando louco ou algo do tipo, mas minha respiração se acelera, meus batimentos cardíacos ficam descompassados, e sou simplesmente arremessado na constante montanha russa dos sentimentos alheios ao propósito para que vim. E quem sou? Sou o desconhecido desbravando sentimentos, pensamentos, sensações, emoções, poderia me chamar de palavra, de sentimentos, de amor, de verbo, poderias me chamar de tudo o que esta pensando neste momento. A verdade mais sincera possível é que sou um desconhecido de mim mesmo, tentando achar o caminho, que se emudece, que se esconde de si próprio, estou tentando descobrir quem eu sou!

Peco

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Tue, 14 Jul 2009 00:05:00 +0000

Peco por querer ser um ser diferente daquilo que sou.

Peco por não saber dosar a intensidade dos meus atos contínuos e sem prescrição.

Peco por diversos motivos, diversas coisas, diversas vezes, incontáveis, incontroláveis.

Peco por não obter respostas em minhas perguntas obliquas.

Peco por acreditar, por querer ter, e isso hoje não é mais possível, não hoje, e talvez, até mesmo pelas circunstâncias do momento não será mais.

E foi você mesmo quem me disse que estava preparado. E embora eu acreditasse em você, de certa forma sabia que isso seria inevitável. Patético, não? Saber das coisas antes mesmo delas acontecerem, não é verdade?

Patético, por me conhecer muito bem e saber daquilo que estou disposto a fazer e ter. Embora você tenha me provado completamente o contrario. Lógico que estas palavras são apenas para colocar a voz pra fora, e dizer-lhe que eu tentei, de todas as formas possíveis e imagináveis, eu tentei.

Foi exatamente você que não quis mais. Não atendeu telefone, não respondeu as minhas mensagens, ficou exatamente da mesma forma como se nada tivesse acontecido.

E então, continuo a seguir meu caminho, sem mesmo poder entender o quanto que isso vai me custar. E o quanto estou preparado pra tudo.

Eu sei disso! Sei que embora tenha me dito o contrario, eu sei disso!

Eu simplesmente não acredito mais! Não quero mais ter! Nunca quis ser o dono da verdade!

O que vou fazer da minha vida agora?

Agora eu não vou viver como alguém que só espera um novo amor, as outras coisa no caminho por onde eu vou, as vezes ando só trocando passos com a minha solidão, e estes são os momentos de que não abro mão. Escuto um silêncio que há em mim e isso basta. Eu quero sair de manha, quero seguir a estrela em uma louca tempestade, quero ser uma tarde gris, quero que a chuva corra sobre o rio, o rio por ruas corre em mim, as águas que me querem levar tão longe. Eu quero partir bem manha, eu quero sentir o vento na minha pele a deslizar, quero uma lua plena, quero sentir a noite. Outro tempo começou pra mim agora, vou deixar a rua me levar e ver a cidade se acender. Agora eu vou viver!

Fallen Angels

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Mon, 08 Jun 2009 01:35:00 +0000

Fallen Angels

Hoje a noite te vi sobrevoando a janela de meu quarto. Eu senti a sua presença enquanto tentava dormir. Meu coração ficou congelado ao sentir-lhe. Os ventos adentravam pela pequena fresta aberta da janela. Abri os olhos, e te vi sorrindo pra mim. Me perguntei: "Como você entrou?", e sem pestanejar, você me respondeu: "Foi você quem me chamou, e agora estou aqui!".
Você deitou ao meu lado e me abraçando com as suas asas, deixou que o frio fosse embora, relaxei sorrindo percebendo que meus pensamentos entraram em órbita. Você se despediu e deixou uma pena de sua asa debaixo do meu trasseiro e disse-me: "Não se preocupe, você se sairá bem. Sua vida é simples e bela. Saiba que eu estarei sempre ao seu lado. Basta que me chames e aqui eu estarei a lhe proteger e lhe fortalecer." - "Que assim seja!"
Você voltou para origem de onde veio, flutuou em nunvens, conversou com outros anjos, e seguiu me protegendo. Até o dia em que nos encontramos do outro lado. E eu o reconheci.

Um Novo Final

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 24 May 2009 16:58:00 +0000

Você estava ali, bem perto de mim, olhando-me de uma forma diferente. Convidou-me para sair, sem ao menos se importar com o que os outros iriam dizer.

Você chegou em minha casa prontamente as oito da noite, dirigindo a sua BMW conversível, como havia combinado, até achei estranho, você nunca chega no horário marcado. Poderia ter te questionado naquele momento, mas preferi deixar como as coisas estavam, ou ao menos esquecer tudo.

Você estava simplesmente maravilhoso naquele dia, vestindo a sua jaqueta de couro Prada que tanto amo e que lhe deixa o cara mais lindo do mundo. Isso sim era bom gosto, sabia se vestir muito bem, com as peças sempre combinando umas com as outras.

Quando chegou em casa, abriu a porta do carro para que eu pudesse adentrá-lo, e assim irmos para o restaurante mais interessante da cidade no momento.

Ah! Antes que eu esqueça, você me trouxe jasmim em um lindo arranjo, com um bilhete maravilhoso: “Sempre estarei com você”, era o que dizia com as suas letras.

Você era galanteador, charmoso, sabia exatamente o que um cara como eu queria e gostava.

Fomos para o restaurante para comemorarmos o nosso compromisso assumido a dois anos atrás. E tudo passou tão rápido que nem me dei conta que já estávamos juntos a tanto tempo. Dois anos, hein! Pra quem não queria compromisso como você, dois anos é muito tempo. Conversamos sobre todos os assuntos que vinham em nossas mentes, riamos de nossos próprios defeitos e de todas as idiotices que fizemos juntos nesse período que estivemos juntos.

Conversávamos como se nada tivesse acontecido, como se estivemos sendo os mais sinceros e abertos um com o outro. Uns vinhos aqui e outros ali foram ingeridos ao longo de nossa conversa. Você estava muito tenso em alguns momentos, aparentava um nervosismo comum que o deixava ainda mais lindo do que nunca.

Você começou a gaguejar perante as palavras, e eu simplesmente dizendo que era apenas o vinho que havíamos tomado. Então, você tirou uma caixinha pequena, embrulhada muito delicadamente e entregou-me e disse-me: “Case-se comigo?”

Abaixou os olhos para as minhas mãos que estavam sobre a mesa mexendo nos talheres. Fiquem em choque por alguns minutos, você abrindo um sorriso mais lindo do mundo, olhando agora fixamente para os meus olhos, esperando a minha resposta imediata.

Eu até poderia te responder da melhor forma possível, mas não tive como esconder o que estava sentindo naquele momento, não poderia simplesmente esquecer tudo o que havia acontecido, não comigo, não pra mim.

Você levantou-se, pagou a conta e foi embora, e eu fiquei com a caixinha ainda embrulhada em cima da mesa, prestando atenção em seus movimentos indo em direção a porta de saída. O metrè entregou-lhe seu casaco, você o vestiu e foi embora. Não acreditando em minhas palavras, não acreditando na minha tristeza. Voce pensou que eu havia esquecido, deixado as coisas pra trás, mas infelizmente eu não consegui, não consegui deixar o passado pra trás, não esqueci.

Peguei o meu casado e fui embora, deixando pra trás a caixinha ainda embrulhada. E segue meu caminho. Deixando o meu passado com você naquela mesa, naquele restaurante maravilhoso. E tenho certeza que vou sentir saudades.

Pode Ser!

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 29 Mar 2009 23:58:00 +0000

Pode ser que eu ponha a minha cara pra fora da janela.

Pode ser que a gente viva intensos momentos.

Pode ser que os dias animados sejam apenas contentamento de meus olhos.

Olhos que se cegam com o entusiasmo dentro de mim.

E tento erguer várias paredes que poderiam nos separar.

Elas estão desmoronando-se.

Nem sequer tentei erguê-las novamente.

Não há necessidade mais disso.

Sempre sou surpreendido pelo seu abraço.

E sinto a voz perto dos meus ouvidos.

E pode ser que vivemos intensos momentos.

Pode ser que a gente ainda se encontre.

Tudo apenas pode ser.

Porque sinto dizer que apenas pode ser!

Eu me libertei de você,

E nunca tive duvidas disso.

Permaneço vivo a cada dia.

A cada instante,

Simplesmente por que tudo pode sim acontecer!

Espere

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Mon, 09 Mar 2009 00:35:00 +0000

Eu fugi de você em 2005. E ainda estou a fugir. Tenho pequenas impressões diante do caminho que se descortina. Por muitas coisas passamos e ainda iremos passar. Logicamente meus olhos se enchem de lágrimas ao perceber isso, ao sentir nosso distanciamento, nossa separação. E foi assim, simples, como um dia de chuva, com as copas das arvores respingando gotículas em meu cabelo loiro. Eu sequer não consegui reclamar, não consegui dizer adeus, porque o adeus propriamente dito, não ocorreu. Simples atos, valem mais do que palavras escarradas.

Seria eu? Ou seria você?

Não importa mais, o importa agora é o que restou de nós, o que ficou, e o que se segue, porque o passado felizmente não volta, mas trás com a gente grande bagagem, vivemos grandes experiências. Agradeço por isso! E assim eu sigo a vida! A vida que me espere!

O Que Você Pode!

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Wed, 25 Feb 2009 00:07:00 +0000

Você pode ser o que você quiser e fazer o que bem entender de sua vida.

O ponto é: “O Que você Pode Fazer?

Você pode fazer um monte de coisas, dentre elas especifico-as abaixo:

- Você pode deixar de conversar com os seus amigos, por diversos momentos, por diversos dias, por diversas vezes sem preocupar-se que eles querem falar com você;

- Você pode se trancar dentro do seu quarto, ligar o som no volume máximo, esquecer que tem vizinho, que a sua mãe sofre de pressão alta e que seu pai implica com você por tudo, isso você pode!

- Você pode marcar de sair com qualquer pessoa e simplesmente esquecer-se de ir, ou não ter tanta vontade assim de encontrá-los, isso você pode!

- Você pode xingar, de todas as formas imagináveis a quem quer que seja, mas saiba que quando você fala com raiva, serias conseqüências virão, mesmo tendo intimidade para isso, e mesmo todos sabendo que a raiva é um sentimento circunstancial, mesmo assim, esteja preparado; isso você pode!

- Você pode brincar diversas vezes, sobre diversos assuntos, de diversas formas, com diversas palavras, com diversas pessoas, mas tem que entender também que as vezes ninguém tolera as suas brincadeiras e fica de saco cheio só de ficar escutando você falar, isso você pode!

- Você pode também ficar na frente do computador, brincar de conversar com os outros, tentar fazer novas amizades, e simplesmente esquecer-se de tudo e todos, isso você também pode!

- Você pode mais ainda ficar o final de semana inteiro assistindo ótimos filmes, ficar grudado com os olhos na frente da tela da sua casa, fazendo apenas o exercício de levantar-se, trocar o DVD e colocar mais um novo filme, isso você pode!

- Você pode esquecer-se de ir a escola, de escovar os dentes, de tomar banho, enfim, você pode esquecer de viver! Isso você pode!

- Você pode também esquecer-se que as pessoas tem sentimentos, e tudo na vida não passa de um belo e lindo sonho, isso você pode, com certeza!

Agora, o que você não pode é não esquecer jamais que todos ao seu redor são seres humanos, e mesmo você não tolerando certas coisas e certas atitudes alheias, você não pode, dentro da sua infinita ignorância, é JULGÁ-LAS, seja de forma for, da maneira que for, tendo os princípios e valores que for, lembre-se cada SER HUMANO é ÚNICO, DIFERENTE, INEXPLICAVELMENTE SENSACIONAL.

E por ultimo, você pode e também deve mais ainda, AMAR, deixar cair as mascaras da inescrupulosidade de todas as façanhas medonhas que colocamos para tentarmos ser aquilo que não somos.

Agora, você pode simplesmente esquecer-se de tudo o que leu, e continuar a fazer as coisas da mesma forma que vem fazendo, NADA! E embora o peso da palavra esteja empregado em todas elas, tente esquecer por breves segundos tudo o que você vem passando e se pergunte: “O Que Eu Posso Fazer?” DECIDA por você mesmo, porque ninguém vai fazer isso por você!

Seja apenas VOCÊ!

Rifa-se Um Coração

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 11 Jan 2009 15:59:00 +0000

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque
que insiste em pregar peças no seu usuário.

Rifa-se um coração
que na realidade está um pouco usado, meio calejado,
muito machucado e que teima em alimentar sonhos
e cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente
que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração
que acha que Tim Maia estava certo quando
escreveu...
"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu
espero...".
Um idealista...
Um verdadeiro sonhador...

Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz,
sendo simples e natural.
Um coração insensato
que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida
que vive procurando relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração
que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional
que abre sorrisos tão largos
que quase dá pra engolir as orelhas,
mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes.

Um órgão abestado
indicado apenas para quem quer viver intensamente
contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida
matando o tempo,
defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração
tão inocente que se mostra sem armaduras
e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro
na hora da prestação de contas:
"O Senhor pode conferir.
Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer
e se recusa a envelhecer"

Rifa-se um coração,
ou mesmo troca-se por outro
que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar
a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.

Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos
que mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar,
mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.

Um velho coração
que convence seu usuário a publicar seus segredos
e a ter a
petulância de se aventurar como poeta.

CLARICE LISPECTOR

Alguma Certeza?

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 03 Jan 2009 05:51:00 +0000

"Hoje já não tenho certeza de nada...Minhas pernas caminham em silêncio e sem destino, minhas palavras estão todas dentro de mim, meu coração bate descompasadamente, ainda não consegui dormir, e por mais que eu tente, hoje não será possivel, hoje e algumas noites atrás. Sinto dor por todo o meu corpo, meus pés estão feridos, minhas mãos já não sentem mais nada.

Meus lábios estão secos, minha pele esta queimada do frio que esta fazendo nessa manhã de sábado, e por mais que eu tente mudar as coisas, sei que isso não será possível, não agora, não hoje, e por mais que minhas mãos não consigam escrever, tremulo algumas letras e os garranjos começam a aparecer. Poderia ter sido tudo diferente, claro, e como poderia sim! Mas infelizmente não é, e nem esta sendo.

Meu coração está despeçado e falta-me o ar. Por mais que ele entre pelos meus pulmões ainda sadios, não os sinto dentro de mim. Mas é claro que isso acontece com todos, sim, todos, inclusive comigo.

E eu tinha uma certeza em minha vida. Que um dia seria realmente feliz! Mas o destino sempre me prova o contrário, sempre me dizendo, além de deixar bastante claro que isso não será possivel em minha vida. E por mais que meus pensamentos me digam que tudo vai ficar bem, sinto que as palavras se perdem e se esvaiem sem direção, sem emoção.

E fecho claro, os olhos para a realidade que me faz calar, mesmo tendo-as dentro de mim. E sei que um dia as coisas irão melhorar, só não se esse dia irá chegar e nem sei quando que isso irá ocorrer. Mas sou paciente, consigo esperar, mesmo faltando-me o ar.

E hoje caminho pela estrada, sabendo que uma parte de mim se vai e a outra continua sentada na cadeira de balanço da minha varanda.

Sempre a esperar....

Esperar por alguma certeza que um dia virá!

Breve Dizer

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Thu, 25 Dec 2008 22:42:00 +0000

Meu coração se amordaça e tento respirar.
Minhas mãos tremulam no cair da noite.
Meus olhos marejados de incertezas me mostram um mundo onde eu não queria estar.
Pessoas andam de um lado ao outro, e não sabem o que fazer, não sabem o que dizer.
Estamos entrando em um novo ano, um ano que poderia ser chamado de novo, porque serão novas idéias, novas pessoas que entram em sua vida, velhas pessoas que se vão, e entre todos os acontecimentos do mundo, você é peça fundamental entre todas elas.
Eu poderia simplesmente me calar, dizer que tudo esta indo bem, que os acontecimentos servem para nos mostrar o verdadeiro caminho, ou até mesmo o caminho mais intenso a ser percorrido. Eu poderia dizer isso, mas confesso que não irei! Simplesmente porque minha boca se fecha, e me perco em devaneios, em atitudes que eu mesmo desconheço.
Há um tempo atrás, eu até acharia isso a coisa mais normal desse mundo, mas hoje, diante da crucial realidade em que me encontro, não acho mais isso. E pra dizer bem a verdade mesmo, não estou achando nada!
Hoje como já havia escrito acima, meu coração se amordaça, mesmo querendo enfatizar farias coisas, vários sentimentos vividos ao longo de um ano.
Mas que sentimentos foram esses?
Digo que a vontade de sair correndo pelo mundo é muito intensa do que qualquer outro sentimento existente dentro de mim. E penso que se assim o fizer, as coisas irão melhorar, tudo ira voltar como era antes. Mas tenho que ser o mais realista possível, as coisas não irão melhorar da forma que é o meu desejo, podem sim chegar a um denominador comum, como tudo na vida. Mas o passado não volta, e o presente é a realidade do que estou falando e fazendo!
E com o tempo vamos acostumando a eles, a tudo sendo banalizado. Questionamentos? Que isso, essa é uma palavra que a raça humana desconhece, assim como desconhece tudo e qualquer coisa na vida.
E por mais que eu diga no silencio das coisas, nos devidos acontecimentos, nada muda! Logicamente que tudo sem a sua exceção. Mas onde esta ela? Ainda não a vi, e acho que demorará para vê-la.
Tento ler livros, conversar com amigos pela internet, me confraternizar com a família, mas sinto que isso não dando certo, por mais que tente, por mais que eu diga, algo dentro de mim se cala, se fecha aos dizeres incontáveis, não dito de uma verbalização cotidiana. E o que eu estou falando? Nem faço idéia mais. Houve um tempo em que eu achava que era intelectualizado, que tinha berço, família! Hoje em dia nem sei mais que tipo de família tenho e muito menos berço, exatamente porque os valores se perderam ao longo do tempo, e as maquinas passaram a ser mais valiosas que os entes queridos.
Onde a soberba sempre prepondera, e a incapacidade de se comunicar, entreter já passou dos anos de 2100.
Onde esta Wally?
Não faço a menor idéia, exatamente porque as antigas brincadeiras não existem mais, a inocência foi perdendo espaço para os malfazejos, onde tudo sempre acaba em pizza. Onde os valores morais e éticos perderam os devidos valores. Mas isso, digo a verdade, é nossa culpa, porque deixamos que isso entrasse em nossos lares e assim as coisas foram se fortalecendo e tomando conta de uma nação, que hoje tenta voltar as suas raízes. Será que consegue? Acredito que não. E mesmo com um novo ano se iniciando, onde novos rumos serão tomados, novos acontecimentos poderão fazer parte de nossa historia, nossa vida, mesmo assim, temos muito o que evoluirmos.
Inclusive no quesito sentimento, no que provarmos em relação ao que realmente sentimos, não pelo outro somente, mas acima de tudo e muito mais por nós mesmos.
Assim e com muita luta, dificuldade, acho que um dia chegaremos a ser o que realmente acreditamos que somos hoje, porque sinceramente, hoje pensamos ser alguma coisa, e na realidade, não somos nada, a não ser crianças mal educadas, pessoas sem índole alguma, sem escrúpulos, sem amabilidade, sem caráter, sem vida.
Exatamente porque somos aquilo que fazemos ser.
E você quer ser o que quando crescer?

Aspectos

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Mon, 22 Sep 2008 00:10:00 +0000

Eu poderia dizer varias coisas,
Eu poderia consumir inusitadamente, era isso que eu realmente queria, é verdade? Claro que não, o que me consome é dor que sinto ao sentir o que sinto, poderia isso ser passageiro? Olha, deixa eu te contar só uma coisa, nada na vida é passageiro, tudo é permanente, só você não percebeu isso.
Ok, vamos combinar uma coisa desde o inicio, não precisa levar nada em consideração do que estou falando, exatamente isso, simplesmente porque não sou parâmetro para ninguém nesse mundo.
E querem saber por quê?
Claro que não, né! Se eu contasse, deixaria de ser especial, diferente, de realmente ter esse glamour estereotipado em mim, sim, sou estereotipo sim, e o que você tem com isso? Ok, estão sendo redundante, mas o que posso fazer dentro desse contexto complexo analítico e muito das vezes depressivo?
Às vezes as palavras saem sem freio, não controlo o que penso, mas posso controlar o que falo, isso é praticamente um dever que tenho não somente comigo mesmo, mas muito mais com as pessoas que estão ao meu redor, sinceramente, elas não são obrigadas a escutarem a tudo o que estou afim de dizer, e por isso que sempre escrevo, sempre coloco em palavras as coisas que não posso, e muito das vezes não consigo falar pessoalmente.
Uma coisa é certa, por mais que você esteja rodeado de pessoas encantadoramente maravilhosas, você meu caro amigo leitor, esta completamente sozinha, não adiante reclamar sobre isso, por mais que você queira estar ao lado de uma pessoa, você não esta, e isso por quê? Simplesmente porque hoje em dia, os seres humanos não estão querendo achar compromissos sérios, exatamente isso que você esta lendo sim, acorda pra vida camarada! Li outro dia, não me lembro onde, que as mulheres estão superando os homens cada vez mais, inclusive em não querer mais se comprometerem-se com ninguém do sexo oposto, ou ate mesmo do mesmo sexo, o que tem de mal nisso? Bom, o importante nisso tudo, é que sobre mais homens no mercado! Alôôôô!!!! Sobra o que? Ultimamente não sobra nem a comida que você mais gosta no restaurante, você acha que vai sobrar homem no mercado assim? Do nada? Caia na real, colega! Levante-se da sua cadeira, pare de ler coisas instrutivas e vai a luta, sim, vai a luta, porque hoje em dia não se acho homem e muito menos mulher por ai dando sopa coissíma nenhuma.
E para variar um pouco já estou eu aqui falando balelas cotidianas, clichês que ultimamente tenho visto e lido por ai, e que sinceramente ta me deixando um pouco entediado, simplesmente porque todos ao meu redor, pelo menos os que eu acompanho estão procurando incansavelmente pela sua metade ideal. O que é Metade Ideal? Esquecemos uma coisa bastante importante: “Como procurarmos pela nossa metade ideal, se não gostamos de nós mesmos?”, lógico que temos as exceções. O fato meus caros, é que estamos sempre a procura de alguma coisa, enquanto não sabemos quem somos realmente, o que queremos ser, fazer, estar, permanecer, todas essas coisas.
Então, fica esta pergunta para que possamos refletir, assim como estou sempre refletindo sobre todos os aspectos da minha vida, e das pessoas que estão ao meu redor.
Então o que queremos e o que desejamos realmente?

Confabulações!

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Mon, 21 Jul 2008 04:22:00 +0000

Eis o que eu vou dizer, às vezes as palavras contidas aqui podem conter uma carga completamente sentimental, e outras vezes não irão fazer nenhum sentindo para quem irá lê-las. Começa mais ou menos assim...ah outro detalhe, as palavras que estou escrevendo aqui, poderão conter carga excessivamente pesada, com muita carga sentimental, analítica, podendo conter também momentos depressivos, chantagens emocionais, dentre outras coisas que estão entaladas dentro da minha cabeça. Então, se você não quiser continuar lendo isso peço, por favor, que pare e não continue, mude de pagina, leia um livro completamente instrutivo, ou sei, vai conversar com alguém, eu sei, conversar as vezes é chato, entediante mais ainda, mas isso faz parte de nossa socialização civil, onde duas ou mais pessoas juntam-se para dialogarem sobre as coisas da vida, sobre relacionamentos, sexo, interessantes comuns e não comuns também, porque vou te falar, não sei por que Deus foi inventar a inteligência e dentre outras coisas que nem quero mencionar, porque as minhas palavras aqui, já estou ficando chatas, e nem estou me preocupando muito com isso não, só estou escrevendo o que vem de imediato em minha cabeça (mentira!!!! Estive pensando em como escrever isso durante todo o final de semana, e não sei porque, é assim que vai ficar)
Detalhe importante, isso aqui vai ser grande, porque hoje estou completamente inspirado para começar a escrever e nem sei onde e nem como irei parar isso tudo que comecei.
Acho que isso foi devido a todos os filmes que assisti este final de semana, comecei a assisti-los as 14:00 do dia 19 de junho e estou ainda assistindo, não parei um só minuto, só trocando o DVD do aparelho e sentado na minha poltrona (claro, particular, tudo isso trancado em meu quarto), fiz isso por que quis? Digo que não, simplesmente fui assistindo, e quando dei por mim, já se passavam das 13:00 horas do dia 20 de julho, eu até tinha combinado com alguns amigos para irmos juntos ao que eles chamam de Parada GLBTS de Belo Horizonte, ou alguma coisa assim, que ocorreu hoje, mas minha paciência para todas aquelas pessoas siamesas unidas em um único propósito, estava completamente me enojando, eu sei que isso é importante para a nossa classe, mas qual é mesmo o propósito de tudo isso? Para que estamos lutando? Para sermos aceitos como somos? Ou simplesmente para esbanjarmos que somos diferentes e fazermos disso um completo circo? Eu simplesmente hoje não quis ir, já participei de outros anos, e todos os anos são sempre as mesmas cosias, ainda mais dentro de Belo Horizonte, que como bem sabemos e conhecemos como a “roça grande”, onde todos conhecem todos e “praticamente” “ficam” com todos, logicamente temos sempre a exceção de todos os paradigmas sociais. Mas onde eles estão?
Bom, tentando mudar de assunto, não é o meu propósito aqui ficar questionando estas coisas no momento, estou aqui por outro motivo, razão e completamente circunstancias que me fazem pensar em um montão de coisas ao mesmo tempo, lógico que isso vindo de uma mente perigosa como a minha não é de se estranhar, posso ser exatamente o que você quer que eu seja. Mas o que eu quero ser realmente? Claro, problemas existências? Lógico que é, estou prestes a completar 26 anos de vida, e digo, até agora não tenho do que reclamar pára né. Quem não tem do que reclamar? Alem de não saber completamente o que fazer, para onde ir, sentindo-me em meio uma multidão e ainda solitário, confuso.
Somos seres humanos que nascemos para reclamar, só queremos saber de reclamar, o meu cabelo não esta adequado ao da moda, não gosto do que estou vestindo, ou não tenho o cara dos meus sonhos, ou não tenho o emprego dos sonhos também, back off baby! Desculpe-me, mas se não te contaram ainda, te conto agora, as suas roupas as vezes lhe pareçam cafonas completamente, simples assim, sinto muito, mas nem todo mundo consegue estar sempre maravilhosamente perfeitamente vestido o tempo todo, temos o nossos momentos de homens das cavernas, lembram-se de nossas ancestrais? Ta bom, ok, vou tentar ser menos dramático pra variar um pouquinho (como se isso fosse possível), ah, outra coisa importante, príncipe encantado? Alo!!! Ta doente, ou alguma coisa assim? Sinto muito mais uma vez, eles simplesmente não existem, olha para a pessoa que esta ao seu lado, você pensa nela o tempo todo? Acorda suspirando por ela (a pessoa, neste caso, pode ser sexo masculino, ou feminino ou ate mesmo os dois, ou melhor, ainda pode ser a sua cadela no cio que dorme com você todas as noites, quem se importa!). Fale para ela o que sente, do que gosta, se abre com ela, e claro, falando isso no papel parece a coisa mais fácil do mundo alem de simples, e daí? Quem disse que as coisas têm que ser fáceis? Uma coisa é completamente certa, a certeza do não é sempre garantida, sempre temos a certeza de que iremos receber um não logo de cara, o que você tem que fazer com isso, é tentar transformar este não em um maravilhoso e naturalmente sim. Simples não? Mas é claro que estou ironizando. Não deveria? Ah, mais uma coisa dentro deste contexto, seu cabelo, por que as pessoas se preocupam tanto com ele? É apenas um monte de mexas na sua cabeça, pinte ele então de rosa choque, o que acha, não é completamente inusitado? Faça balai age nele (não sei como se escreve esse trem que as mulheres fazem no cabelo, mesmo me sentindo como uma rá!)
Ok estão pensando que fiquei louco não é mesmo? Às vezes fiquei mesmo, ou às vezes já sou, desde o momento em que nasci, e o que tem de mais em ser essa pessoa insana, maluca mesmo? Que faz as coisas completamente por impulso, simplesmente para sentir vida dentro de si? Pra merda as pessoas que criticam esse tipo de vida, ou tentam dar “falsos” conselhos sobre o que é a vida. E você, me responda. O que é a vida para você? Pense, apenas pense, e deixe que seus pensamentos invadem o seu coração. Agora, neste momento, pense no primeiro pensamento em que vem na sua mente, e sinta a emoção de tê-lo, preste atenção nas cores, no jeito em que você esta vestido, como esta o seu cabelo, respire, preste atenção no ar, nas arvores, sei lá qual é o seu pensamento ou imagem que esta na sua cabeça, mas sinta, apenas sinta isso dentro de você. Ok estou sendo sentimental demais? Pra merda, não me importo em ser sentimental demais, nem gastar demais, tudo bem, uma coisa não tem nada a ver com a outra. Mas tentem analisar as coisas, por que uma pessoa gasta tudo o que tem e mais ainda o que não tem? Isso não é difícil de responder, eu mesmo já me analisei diversas vezes (faço isso todo o tempo, alem de conversar comigo sozinho, ah, falo com as paredes também, isso lhe parece loucura por acaso? E daí, quem se importa em ser um pouquinho estranho? As vezes vale muito a pena ser estranho. Muito mesmo), isso se chama “carência”, pode ser qualquer tipo de carência, ou sentimento de falta, que praticamente é a mesma coisa, tem o mesmo sentido, alem de estar sempre atrelado com a satisfação que isso nos proporciona, é simplesmente demais, até parece que você nunca comprou na sua vida uma coisa que não vai precisar e ainda continua não precisando, mas você o tem, fala serio! Metade da população mundial faz isso todos os dias, eu mesmo faço isso sempre, as vezes me pego olhando as coisas que já comprei, e simplesmente me pergunto, por que comprei aquela coisa idiota? Deveria ter gastando com alguma outra coisa que realmente valeria à pena! É simples assim, somos criados assim, sempre faltando alguma coisa dentro da gente. E não gostando de nós mesmos mesmo assim.
Algumas coisas que sempre pensei e que estou escrevendo, e depois que a gente vai escrevendo, daí que vem mais pensamentos sobre tudo, principalmente aquelas coisas que não estamos vivendo por alguma razão existencial no momento atual de nossas vidas, ou simplesmente porque não temos condições para vivenciá-las no momento, ou simplesmente porque estamos com medo das conseqüências que essas coisas irão nos trazer. Deixa eu te avisar uma coisa caro leitor despreocupado, nada tem solução, isso é serio, muito serio mesmo, você pode achar que amanha quando você acordar tudo vai ser diferente. Diferente? Merda nenhuma, tudo vai continuar do mesmo jeito que sempre foi, e sempre será assim, sempre teremos manhas ensolaradas, outras nubladas, e ate mesmo chuvosas, dias quentes, frios, de outono, primavera, lógico, vai tudo continuar do mesmo jeito que é, agora, a sua vida. Como assim a sua vida? Claro, da sua vida você pode fazer o que sempre quiser, pode continuar não tendo responsabilidade alguma perante os seus atos, pode continuar dependendo de seus pais financeiramente, profissionalmente, ou sei o que mais, pode continuar sentado lendo isso, ou simplesmente esquecer que tudo continuará da mesma forma que sempre foi. Será que pode mesmo? Sempre me faço essa pergunta, claro, sou questionador nato, e sempre detesto, odeio, não ser de outra forma, mas esse sou eu. E você? O que é? O que quer ser? Qual profissão quer ter daqui a dias, meses, ou quem sabe anos? Que tipo de cursos quer fazer? Vai ficar parado? Ou continuar da mesma forma? Só você é capaz de decidir o que quer fazer da sua vida daqui pra frente, somente você. Ta bom, eu não me importo com o quer você vai fazer, muito menos as pessoas que estão a sua volta, às vezes as pessoas não se importam, e finais felizes vamos combinar uma coisa, só existem em grandes filmes como “PS: Eu Te Amo!”, que alias, é simplesmente emocionante, ou pode deixar que sua mãe decida tudo sobre o que você vai ser na sua vida, assim como, quem vai se casar com você, ter filhos, como que serão os nomes dos seus filhos e assim por diante, assim como também no filme “Minhas mãe quer que eu case!”, ou pode ser um anjo, pode se achar um Arcanjo Gabriel, querendo salvar o mundo do mal obscuro, maléfico. Seja quem você quer ser e não se arrependa de nada do que fizer, e do que dizer, as vezes irá dizer palavras que irão cortar outros corações, e as vezes dirá alegrias, mas não se preocupe, as pessoas se recuperam, curta a vida, sorria, seja louco, insano, responsável, sei lá, seja você, com todos os defeitos e qualidades que tem dentro de você.
Outras coisas que se passam na minha cabeça, e que sempre fico me perguntando. Será que estou preparado para isso? Será que realmente vou ter alguém ao meu lado? Poderei casar um dia? Com a pessoa certa? Alo? Caia na real, pessoas certas nunca existiram e nunca irão existir, tudo bem que quem vos fala é uma pessoa que deixou de acreditar de alguma forma nas coisas do coração, simplesmente senti a vida continuando o seu percurso natural, e depois, quem se importa em achar o cara ou a mina certo? Fala serio, queremos sempre e mais logicamente, a “pessoa errada”, digo isso é claro no bom sentido.
E hoje simplesmente pensei em escrever e dividir com vocês que sempre vem aqui compartilhar dos meus segredos, dos meus pequenos pensamentos (eu disse pequeno? Ta longe de ser pequeno, hauhauhau).
Algumas outras coisas que jugo completamente importante pra mim agora, ai vão alguns delas:
1 – Agradeço a minha família por tudo o que já fizeram por mim, a todas as brigas (que não foram poucas) que já tivemos, por todos os tormentos que já enfrentamos, sim, agradeço muito por tudo isso, porque eles me ensinaram, indiretamente e diretamente a pessoa que sou hoje, e sou grato por isso.
2 – Agradeço antes de qualquer coisa a Deus, por me permitir o Dom da Vida, e isso pode parecer meio clichê, mas é simplesmente maravilhoso viver, é maravilhoso poder ver a beleza do mundo e das pessoas com meus próprios olhos, e sentir o frescor dos dias, das noites, da primavera, outono, verão (que não gosto muito) e lógico inverno (que amo), isso tudo é simplesmente maravilhoso.
3 – Agradeço a minha inteligência com as coisas, a astucia com as pessoas, agradeço também saber ler sempre, na maioria das vezes nas entre linhas, o que as pessoas estão me dizendo, às vezes posso me enganar, não sou perfeito quanto parece não, ta bom! Agradeço ainda a não compreensão por estar solteiro até o momento, visto que sou uma pessoa muito bem desenvolvida, inteligente, completamente modesta além de bonito, por dentro e por fora é claro né?!
4 – Agradeço aos meus amigos, em especial a meus amigos Dani Stael e Drigo C por me agüentarem mais do que podem as vezes nos momentos de tédio que tenho, indecisão, insegurança, falha, falta, desleixo, (as vezes são muitos), todas as coisas das quais já passamos e também nos momentos de excitação pela vida (tenho demais, as vezes acho que não sou normal como já disse nos descritos acima) além de agüentar eu falando das coisas insanas e improfundas que tenho e vivo muito das vezes e também por me ajudarem muito, amo vocês demais, e sempre vou falar isso para quem quiser saber e ouvir.
5 – Quero agradecer também a meu amigo Cogu, por me agüentar grudado na sua orelha, sempre dizendo as coisas mais improváveis do mundo, fazendo pensar que teremos alguma coisa um dia, mas amigo, sabemos disso mais do que tudo na vida, seremos eternos amigos.
6 – Agradeço ainda aos amigos que fizeram parte da minha caminhada, me ajudaram a entender na maioria das vezes os atos dos seres humanos, principalmente por aqueles serem humanos que simplesmente somem da sua vida, do nada, e simplesmente não voltam, ah, isso também faz parte da vida, simples assim.
7 – Quero agradecer também a uma pessoa que fez parte da minha vida, e que ainda de certa forma, você Antonio Augusto (Guto) e toda a sua família por fazerem parte da minha vida, e a você Guto, por me mostrar que o vale mesmo é sempre o amor próprio, é sempre nos amando que iremos conseguir as coisas, obrigado por me fazer entender isso.
8 – Outra pessoa que quero agradecer também e que não deixa de ser importante em meu conhecimento é você Elismar, isso mesmo, você mesmo, você me fez entender tantas coisas que aconteciam comigo e a pessoa que eu era e que temia descobrir quando estava com você, de todas as formas possíveis que você não tem a noção, simplesmente porque eu não quero e não vou ser a pessoa que descobrir que era. E isso não e ruim não, é completamente prazeroso, contestador, inusitado, simplesmente você abriu os meus olhos para uma pessoa que eu não conhecia suficientemente bem, eu mesmo. E sinto muito se destruí de alguma forma o que você sentia por mim, como já disse, sou um ser humano.
Enfim, agradeço a todos os envolvidos nessa minha descoberta de como o ser humano vive, mora, conversa, isso porque eu não sou desse mundo, eu vim de uma terra muito distante, onde os seres não tem contato, isso mesmo que você esta pensando: Marte! Hêllo Terráqueos! Como anda a vida na Terra? Complicada? Fácil demais?
Que seja, assim deixo, ou melhor tento deixar o passado para trás, e seguir em frente, esperando a próxima curva, ou a próxima tempestade, e hoje mais do que nunca sei que estou preparado para ser o que eu quero ser, e o que eu vim para ser e não o que você quer que eu seja, isso simplesmente não será possível. Apenas um ser humano tentando descobrir mais sobre seus próprios sentimentos, emoções, pensamentos, desejos, sobre sua própria existência.
Eu simplesmente abri a porta do porão e coloquei tudo lá, no mais absoluto obscuro, mas não se preocupe, estou bem resolvido, (eu acho, hehe), mas quem realmente esta? Bom, eu estou tentando descobrir!

PS: Virei à página do meu “Livro da Vida!” e assim mudei o meu destino!

O Vazio das Ruas

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 28 Jun 2008 19:33:00 +0000

Diálogos de Uma Confissão! Parte Décima

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 25 May 2008 05:12:00 +0000

Quando Você Vai Aprender?

Boa noite diário, não consigo me movimentar, minhas pernas por mais que tenham vida neste momento, estão paradas diante de um grande espelho em meu banheiro, meu coração bate totalmente descompassado, quero gritar, mas não posso, quero conversar, e não consigo.
Meus pensamentos estão hoje vazios por assim dizer, quero expressar as coisas que estão dentro de mim, mas ainda não sei como. As palavras se perdem em um pedaço de papel ou coisa assim. E sempre vem a minha pergunta clichê: “Por quê?”
Poderia ter sido tudo diferente, poderia diário, mas não foi.
Foi exatamente como eu estava prevendo, assim, de uma hora para outra.
Quero arrancar as lágrimas do meu rosto, mas esta sendo inevitável, elas teimam em cair, e ainda me pergunto por quê?
Sinto a pressão da água caindo sobre o meu corpo e tento esquecer, apenas esquecer todas as palavras ditas, e não ditas também. Tento acordar de um sonho, diário, apenas são tentativas esgotáveis, quisera eu que fosse assim diário, quisera eu, mas tudo é absolutamente a realidade, ela que esta se atrelando os meus pensamentos, aos meus sentimentos, a tudo o que esta acontecendo em minha vida agora.
E como faço para essa dor cessar? Não posso fazê-la simplesmente desaparecer, não posso, e ainda não vou conseguir, por mais que eu seja uma pessoa forte, ou que aparenta ter essa fortaleza dentro de mim, pelo menos era o que achava antes de tudo, antes das palavras torpes que foram projetadas em meus ouvidos e penetradas como uma lança em meu coração.
“Não quero mais nada com você.”, foi o que ele disse olhando dentro dos meus olhos, e virando as costas, e caminhando normalmente sem ao menos deixar que dissesse alguma palavra, e ainda me disse: “Eu nunca acreditei na gente, eu não gosto e não vou gostar de você, mesmo que eu tente.”, largou a minha mão, e simplesmente foi embora.
O vento então soprou os meus cabelos, meus ouvidos insistiam em não querer escutar, e o meu coração, ah, diário, o meu coração queria e desejava que isso não tivesse acontecendo, não daquela forma, não com aquelas palavras.
Então pensei baixinho comigo, sentado no meio fio, com a cabeça baixa e as lágrimas teimando em cair pelo rosto, meus pensamentos virando uma zona torpe de emaranhados, e foi assim, foi assim que eu pensei baixinho, bem baixinho: “solte a minha mão agora, você já me disse tudo o que havia a ser dito, as palavras por mais que estejam aqui dentro, me escapam por um breve passar de tempo, eu ainda quero você, e hoje não mais o conheço, não mais o sinto, e tento levantar a minha voz esperançosa, você ainda tem uma escolha, então, tome-a, escolha agora, são estas emoções que me tomam e me apagam, será que teremos alguma chance? Já sofri o bastante, o suficiente para dizer pelo menos uma vez, não! E não posso ficar aqui esperando para sempre, tenho que me levantar, tenho que pelo menos tentar, e livrar-me ao mesmo tempo de tudo, de todas as suas palavras, de todas as minhas, e posso fazer isso sozinho, e descobrir o que esta me impedindo de respirar facilmente e conversar. Quando vai aprender? Ainda não sei, o caminho às vezes pode ser claro, e às vezes se move rápido demais, e as pequenas fendas serão escaladas e então plantarei os meus pensamentos deixando que cresçam e que diminuam passo a passo, só para que eu possa me ver deixando-o e soprando-o para longe. Porque hoje eu quero me sentir melhor, mesmo a verdade sendo o meu hábito cotidiano e antes de saber que seja tarde demais. Estou chorando sim, choro pelo prazer de saber das coisas, e ando a pé pela colina, e desejo nada disso ter acontecido, e eu sei que não posso fazer tudo, todos os meus problemas me olham demoradamente, e penso com o passar das horas intermitentes, lamento com todas as forças dentro de mim me queimando por inteiro, mas sei que tudo não passou de aprendizado, sempre aprendo alguma coisa com isso, e a metade de mim continua sentada no meio fio, e a outra metade se levanta, e dá alguns pequenos passos, e continua seguindo em frente.

Lilo Montreal
29/07/2007

Diálogos de Uma Confissão! Parte Nona

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 17 May 2008 07:00:00 +0000

Preso em um labirinto...

Bom diário, as coisas não estão bem não, eu acho, estamos em junho, próximo ao dia dos namorados, e eu ainda estou com Marcelo, bom, assim eu espero, não é mesmo diário!
Hoje a conversa com ele vai ser definitiva. Não estou agüentando mais essa situação. Não consigo mais, diário! A situação esta ficando fora do meu controle, estou a cada dia me apaixonando por ele, mais e mais, e a situação dele, ah, isso eu não posso mais agüentar. Então que venha a conversa, que venha enfim o termino.
E como ele pôde fazer isso comigo?
Me dar falsas esperanças de tudo o que já vivemos? Será que tudo isso foi em vão? Como ele é fraco, inseguro, imaturo, ah, diário, por favor, eu o amo, mas, por favor, me deixe desabafar, não estou conseguindo segurar as minhas lagrimas que insistem em cair pelo meu rosto.
Tudo bem diário, hoje não estou no meu dia mais feliz não, simplesmente porque tem dia que o Marcelo sai correndo para atender aquelazinha, faca mil favores!
E eu não sei mais o que faço! Só sinto muito eu achar que tudo não passou de sonhos, de desejos, e ele hoje nem me ligou, diário, como sempre faz todos os dias quando chega em casa após o estágio. Mas quanto a isso, tudo bem, nem sempre podemos ficar nos falando com muita freqüência, a gente tem que se acostumar com isso.
Mas o fato diário, que tudo esta me sufocando, não consigo dormir direito, não consigo estudar mais.
Meus pensamentos flutuam em todos os sentimentos que estão dentro de mim, e o que eu faço?
Vou tentar conversar com ele por estes dias, e simplesmente colocar um ponto final, e por mais que eu ainda goste dele, tenho que primeiro que gostar de mim, tenho que sentir um pingo de amor próprio, então, não me resta outra saída no momento a não ser fazer o que vou fazer, e deixar e ver o que acontece depois. Parar de ser vitima de minha própria indulgencia, de minha própria insegurança, e partir dessa talvez quem sabe para melhor.

Lilo Montreal
09/06/2007

Diálogos de Uma Confissão! Parte Oitava

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 11 May 2008 21:31:00 +0000

Reviravolta, E Por Que Não Destino...? Parte II

Olá diário, não comece a me fazer perguntas ainda não, já te conto tudo isso já, já.
Estou lhe escrevendo dessa vez porque estive te lendo, e percebi que alguns fatos foram negados a você, e logicamente, você, diário, deve ta sem entender absolutamente nada, porque as coisas da Virada do Ano aconteceram tão rápido, alias acho que esta acontecendo tudo muito rápido.
Mas vamos tentar nos ater aos fatos que irei lhe apresentar.
Então, eu não havia me lembrado do episodio do bar, aquele que fiquei sabendo que o Marcelo havia começado a namorar, até ai tudo bem, diário, não ligo pra isso, já disse isso pra você, ainda mais que estou com ele agora.
Tudo bem, diário, eu só esqueci-me de lhe contar, mas estou fazendo isso agora, não estou não!
Então, vou tentar encurtar a historia, para não ficar retórica e banal nas palavras.
Quando fiquei sabendo que os dois estavam namorando, isso mesmo, eles estavam mesmo, mas sei que isso tudo é fachada, como que eu sei disso? Claro, né, diário, ele me contou tudo após a virada do ano, é lógico.
Depois que nos beijamos durante a virada do ano, ele me contou tudo, claro que isso não foi logo de cara não, né, tivemos uma longa conversa na semana passada.
Ele disse-me que precisa me contar umas coisas, e foi chegou como quem não quer nada e começou a me contá-las. Na hora, logicamente, eu não queria ouvi-las, disse que não precisava ficar me contando estas coisas, e que tudo isso já tinha passado, disse inclusive que o que tinha acontecido antes de nós dois, não muita importância, mas mesmo assim ele quis me contar. Até ai, diário, tudo bem, mas eu só não contava com um pequeno e importante detalhe.
Diário, caia pra trás, dessa vez eu deixo você fazer o que você quiser. Ele me disse que era uma conversa delicada e que tinha que dizer tudo, e depois saber da minha opinião. E foi então que começou, e foi jogando tudo, assim mesmo, palavra por palavra, e quanto escutava cada uma delas, fui ficando e me sentindo pequeno, sensações estranhas começaram a me invadir, nem sei explicar bem o que eram, mas elas estavam aparecendo. Então, depois que me contou tudo, me perguntou o que eu achava e o que eu esperava disso tudo. Dá procê, diário? Como eu me reagi? Claro que da forma como qualquer pessoa normal reagiria diante de tudo isso.
Ta bom, diário, eu não te contei sobre o que era!
O fato, diário, que a pessoa que ele estava namorando, o procurou, depois que ficou sabendo que a gente esta junto, e daí, e meleca foi feita, ele havia terminado com ela oficialmente, até ai tudo bem, mas ela disse a ele que não poderia fazer isso, simplesmente porque estava sabendo de tudo, sabia o motivo exato porque estava terminando com ela, e que se ele não continuasse a ficar, a namorar com ela, iria em sua casa e contaria tudo a seus pais, logicamente, Marcelo quando escutou isso, pirou por completo, e disse que iria continuar com tudo com elas, simplesmente por conta disso. E ele teve a cara de pau de me contar isso, que teria que continuar com o namoro dele de fachada, agora diário, eu disse que você ia cair. E agora o que eu faço?
O que fiz por momento breve, foi dizer a ele que segundo os fatos apresentados, isso teria que realmente acontecer mesmo, que não teríamos escapatória, pelo menos por enquanto. Tive que ceder dessa vez, diário, eu não tinha outra saída, outro caminho para propor, e isso foi um pouco depois de nosso aniversario de namoro.
Agora, o que aquelazinha quer tirar com tudo isso? Fico me perguntando isso. Desculpa diário, mas estou completamente puto com tudo isso, se não bastasse eu ter visto os dois juntos naquela noite naquele maldito bar, agora vou ter que encontrar com ela todos os dias, sabendo que ela sabe da gente, e que ainda esta com ele por simples pressão psicológica? Acho que não vou suportar isso mesmo, minha vontade mesmo é logo ir falar poucas e boas com ela, e colocar ela no seu lugar, mas não posso fazer isso, simplesmente porque se não o Marcelo perdi tudo o que ele conquistou até agora.
Ela é baixa, como pode ameaçar uma pessoa com uma coisa tão torpe? Tão pequena? Ah, diário, calma, não fica nervoso também não, ela não é a amiga que estava conversando com ele no dia do barzinho não, essa é outra, essa que estava na casa da Patrícia, minha amiga, é a Aline, amigona dele, e que apóia tudo o que esta acontecendo entre a gente. O nome dessa biscate é tão podre quanto ela, Ana Maria, jovem, bonita, e também rica, e ela pensa que pode comigo? Ah, mas isso ela vai ser só.
O fato diário, é que ainda não sei como vou lidar com isso, ainda não sei como que vou olhar pra cara da Ana Maria. E isso me assusta um pouco, e também me deixa de certa forma insegura, tudo bem que ele me disse que nada vai mudar entre nós, só poderá ascender mais a nossa paixão.
Mas como vou conseguir conviver com uma pessoa que vai ficar me perseguindo em todos os momentos que eu estiver com ele, nem poderemos conversar durante os intervalos, claro, né, diário, isso tudo é coisa da minha cabeça, ainda mais depois do que ele me disse, que nada vai mudar, mas sei lá, você sabe como eu sou! Mas sinto uma sensação estranha quanto a isso.
Mas no mais, diário, é só isso mesmo, achei que deveria saber de tudo, ainda mais que estou sozinho nessa, não tenho como contar a ninguém sobre isso, só fico aqui no meu quarto com os meus pensamentos. O resto, como disse anteriormente, vou deixar o rio seguir o seu caminho, e quem sabe ele, o rio, não arranja uma situação melhor pra mim?

Lilo Montreal
11/02/2007

Diálogos de Uma Confissão! Parte Sétima

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 10 May 2008 07:14:00 +0000

Cotidiano, lá vamos nós novamente...

Boa noite diário, será que realmente esta acontecendo tudo isso em minha vida mesmo?
Como sempre, né diário? Estou pensando nas coisas, sentindo mais ainda, hoje fiquei em casa normalmente, não consegui fazer nada de mais, simplesmente porque diário, minha garganta esta toda enxada, to gripado, você acredita nisso?
Então, o Marcelo tem vindo aqui em casa sempre que pode, começou a trabalhar com o pai dele, e eu ainda, diário, nada. Continuo aqui nessa vida praticamente bandida, sem nada para fazer, só escrevendo pra você.
Tudo bem diário, não acho ruim ficar escrevendo aqui pra você não, acho que as coisas estão acontecendo de uma forma bacana, mas muito, muito intensas mesmo! Eu nem imagina que tudo isso fosse realmente acontecer?!
Bom, o romance que estou vivendo, é simplesmente maravilhoso, praticamente aqueles romances de novela, ou porque não de filmes?
Semana passada diário fizemos um mês de namoro, você acredita nisso? Acho que dessa vez as coisas vão mudar a minha vida realmente.
Ainda não tivemos a festa de formatura da sala da Aline, aquela amiga que te falei, estamos esperando, será somente no inicio de março. Já voltamos as aulas sim, mas ainda não tive vontade de ir, ainda estou muito doente, precisando repousar, e enquanto isso, o Marcelo fica lá, com todas aquelas pessoas, sendo o “popular” da turma e da faculdade, e isso ele sabe fazer muito bem.
E eu não vejo a hora de voltar, para rever todos, inclusive Aline que não tive tempo de conversar com ela depois de tudo, ainda mais que ela foi para França nas ultimas férias, e eu fiquei aqui na minha cidade mesmo, como tenho raiva dela por isso! Hehehe, coisa absolutamente normal para um ser humano que simplesmente ama, ama do fundo da alma a França.
Então, diário, a vida ta correndo o seu percurso natural, eu já tenho um mês de namoro com o Marcelo, mas parece que estamos juntos a séculos, ainda sinto frio no estomago todas as vezes que escute a sua voz, ou seja, apaixonado é pouco, estou amando por completo, e o resto, bom o resto a vida toma conta, não é mesmo?
Bom diário, vou ficando por aqui, espero em breve voltar por aqui para lhe contar outras coisas. A gente se fala depois. Até mais, diário!

Lilo Montreal
10/02/2007

Diálogos de Uma Confissão! Parte Sexta

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Fri, 02 May 2008 01:58:00 +0000

Ano novo, e poderia ser uma vida nova também?

Ola, diário.
Estamos em um novo ano, e como sempre, estou pensando em todas as coisas, mas hoje diário, não quero ficar sendo retórico, ou até mesmo forçando palavras que poderiam me ajudar em todos os processos de minha vida.
O natal aqui em casa diário, foi normal, claro que sempre tem aqueles parentes que chegam e ficam perguntando sobre a nossa vida, e como estamos no colégio. É assim mesmo, eles acham que eu ainda estou no colégio, diário, da para você?
Mas nem ligo pra eles não, gosto deles e tals, mas agora querer entrar na minha vida, que isso? Nem meus pais que tem o total e absoluto direito disso não ficam me fazendo perguntas indecorosas, fala serio?
Agora, já a virada do ano, diário, nem te conto, tanta coisa aconteceu naquele dia, que fica muito complicado eu te contar todos os detalhes daquele dia, mas que foi perfeito, ah, isso foi mesmo, eu ainda não estou me agüentando dentro de mim, e logo que cheguei em casa, pulei na cama e fiquei pensando e pensando, como sempre com tudo o que acontece na minha vida, cheguei rindo de tudo e todos, inclusive o que aconteceu comigo, eu realmente não estava acreditando.
Tenha calma diário, não precisa ficar tão nervoso comigo assim não, eu já vou te contar, é que são tantos pensamentos juntos dentro de mim agora que não consigo não compartilhá-los com você.
A festa de virada do ano foi na casa da Patrícia, amiga minha de faculdade, algumas pessoas que estudam com a gente estavam lá, nem liguei pra isso, eu queria mais era me divertir, dançar a noite toda e simplesmente esquecer de tudo, claro, né diário, eu sempre tento esquecer as coisas que acontecem, dos sentimentos que tenho, assim fica mais fácil pra mim, ficar melhor, porque assim não preciso envolver ninguém em meus “problemas”.
Então, vamos encurtar todas as palavras que estão na minha cabeça agora, por favor?
A festa começou e eu cheguei absurdamente cedo, ainda mais que tinha que ajudar a Patrícia com algumas coisas da festa, e conversarmos também, o que sempre fazíamos de melhor, conversar.
Uma hora antes da virada, quem me aparece na festa, diário?
Ele mesmo, o próprio, exatamente ele, vestindo uma calça branca, detalhe, ele estava usando uma blusa vermelha, praticamente igual á minha naquela noite, poderia ser isso possível?
Fiquei completamente gelado, diário, eu não sabia o que fazer, o que pensar, fiquei chocado diante da imagem. O problema foi que ele tava com a mesma pessoa que estava naquele dia que te contei, poxa! Meu mundo praticamente caiu na hora, mas não demonstrei absolutamente nada, é claro, não sou uma pessoa de demonstrações.
Depois que ele cumprimentou todos que conhecia, chegou até á mim. E pensei, pronto, é agora que tudo vai acabar de derramar, e ele começou a conversar comigo.
“- Ola, como vão às coisas?
- Vão bem, obrigado, melhor é impossível, e com você?
- Estão indo também, mas acho que poderá ficar melhor ainda, isso é coincidência? Estamos com a mesma roupa?”
Olhei para as camisas, e deu um sorriso meio sem graça, claro né, diário. Eu não sabia o que dizer e muito menos o que fazer, as coisas estavam saindo do meu controle total, e detesto quando elas saem do meu controle, odeio mesmo. E continuou:
“- Por que não me ligou mais?
- Porque achei que não era necessário, a gente vai se ver no semestre que vem mesmo.
- Pensei que você queria continuar conversando comigo, depois das aulas terminarem, você não quer isso não?
- Não sei, você quer que isso aconteça com a gente?
- Eu quero muito mais coisas do que você possa imaginar e pensar, mas você não esta me dando brecha para que elas aconteçam, fica se esquivando a cada momento que temos para conversar, e a cada dia penso que quem não quer isso é você.
- É pode ser, não tinha observado isso ainda não, mas por que ta perguntando?
- Você se lembra daquele dia? Que eu fui pro barzinho que te falei? Então, conversei com a minha amiga, aquela que ta conversando com a Patrícia agora. (levantou o dedo e fez um aponto a garota). Então, daí ficamos a noite falando sobre o que eu estou sentindo e ela me contanto as suas historias também.
- E o que eu tenho a ver com tudo isso?
- Lhe digo. Você é a peça fundamental em tudo, nos meus sentimentos, nos meus pensamentos mais ainda, só isso, e queria que ficasse sabendo. Isso porque não paro de pensar em você, não consigo te tirar da minha cabeça, mesmo que eu tente, esta mais forte do que eu até.”
Pronto. O que? Isso saiu do meu controle realmente e totalmente, e o que eu faço agora? Como eu poderia responder a isso agora? Fiquei completamente estático diante do que tinha acabado de escutar. Como poderia isso? Estaria tendo um sonho ou alguém queria me pregar uma peça?
O fato é que fiquei completamente sem reação diante de tudo. Não consegui falar mais nenhuma palavra e ficamos ali mesmo, por alguns minutos calados, sem nos dizermos nada em especial.
A hora da virada estava chegando, e continuamos olhando um para o outro, até que Patrícia e sua atual amiga Aline chegaram, e foi então que Marcelo, sim diário, esse é o seu nome, tudo bem, nunca contei qual era, porque achada que até agora não era necessário.
Ta bom, diário, não precisa me xingar todo por conta disso não, o importante é que agora você já sabe de tudo isso.
Conversamos todos os quatro juntos por alguns minutos até à hora da virada se aproximar mais ainda.
Patrícia e Aline já estavam próximas da sacada do apartamento de luxo de minha amiga, ah, o apartamento de luxo é totalmente por minha conta, porque Patrícia apesar de ter dinheiro, era completamente simples com as coisas e com as pessoas, nem parecia que o tinha.
Eu queria ver alguns fogos durante a virada, e a contagem regressiva estava começando quando as meninas já se encontravam na sacada como já havia dito, e daí, foi quando ele olhou pra mim e continuou com seu silencio. Tentei caminhar até a sacada, mas fui interrompido pelas suas mãos me segurando pelos braços, lógico, que eu também não consegui dizer nada, só conseguia olhar em seus olhos.
Então a contagem continuou...
Cinco... Não conseguíamos parar de nos olhar,
Quatro... Minha respiração já estava praticamente sei lá onde, nem sei mais,
Três... Meu coração estava batendo descompassado e o dele junto, parecendo uma coisa rítmica.
Dois... Tentei desviar meus olhos do dele abaixando a cabeça, mas foi inevitável, ele levantou o meu rosto e...
Um... Nós nos unimos em um beijo completo, ficamos festejando somente nós dois. E o que eu poderia fazer? Compartilhar isso dentro de mim, e junto á ele, deixando que o beijo fosse completamente inesquecível, não conseguia parar de sentir os seus lábios nos meus.
O que? Diário, por favor, não vai começar a estragar as coisas, e daí, o que aconteceu depois, dane-se, não me preocupo com isso não, o importante é que ele me beijou, e foi ele, completamente ele que tomou a iniciativa de fazer tudo, eu não precisei fazer nada.
Ah, diário, nem diante vir com todas essas perguntas, nem penso nisso no momento, to deixando as coisas acontecerem. Não diário, depois disso ele não me ligou, e quem importa agora com o telefonema? Fala serio! Ele me beijou, e daí! Agora vamos deixar as coisas acontecerem, ainda mais que ele agora ta viajando pra casa da avó, deixa ele voltar e vamos ver o que vai acontecer.
No mais diário, você já sabe, qualquer outra novidade eu venho aqui e te conto, vou indo nessa, pode ficar esperneando, não vou ficar te dando atenção com essas perguntas que não estão ainda sendo questionadas por mim, e qualquer coisa que você fale comigo, não vai adiantar, não neste momento totalmente de borboletas no estomago que estou sentindo. Até mais então diário.

Lilo Montreal
10/01/2007

Diálogos de Uma Confissão! Parte Quinta

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 27 Apr 2008 21:26:00 +0000

Reviravolta, ou poderia dizer destino...?

Bom, as coisas não vão nada bem diário, tudo bem que deixei de escrever pra você um bom tempo, mas lembra a ultima vez que estava chateado comigo mesmo de ficar escrevendo e escrevendo sem parar sobre o assunto? Então, resolvi por um breve determinado tempo ficar sem te encher o saco e encher as paginas de alucinações caóticas e desesperadoras.
Ok, diário, estou muito puto com tudo o que vem acontecendo, o que ele quer de mim afinal? Não consigo entender sequer mais uma palavra do que ele diz, ou se seus sinais corporais querem me dizer alguma coisa.
Ta bom diário, lógico que você não esta entendo nada, mas fazer o que não é mesmo?
As coisas estavam indo muito bem comigo e com ele, claro, como Morfy adora me visitar com freqüência, tudo rolou escada abaixo, ou melhor, a luz da festa apagou!
E como sempre fico me perguntando o porque de tudo, o porque que ele me enganou dessa forma, tudo bem, estava meio que fantasiando as coisas mesmo, isso já é totalmente minha culpa, quanto a isso, sem problemas nenhum.
Agora, ficar fazendo as coisas para me empolgar com ele e tudo o mais, o que ele tem? O que ele fez não tem como perdoar.
O que? Como assim, diário. Ah bom, desculpe, não te expliquei o que aconteceu não é mesmo?
Ok, então vamos aos fatos, ou parte deles, digo parte, porque não lembro de tudo o que aconteceu, fiz questão de esquecê-los.
Tudo aconteceu quando ele me ligou um dia desses que não me lembro mais, e me perguntou se eu queria sair com ele e tals, mas eu não pude sair com ele diário, estava de castigo por perder media na matéria de calculo, como sempre, minha mãe faz isso comigo, como pode uma coisa dessas? Tudo bem, não estudei mesmo, mas não me deixar sair? Já estava demais!
Então, para a historia ficar mais emocionante, tive que sair escondido, é claro, como? Você ainda me pergunta isso diário? Pulando a janela do meu quarto, oras! E como mais poderia?
Mas é claro que todo crime, tem que ter as suas falhas, no telefone eu disse a ele que não poderia ir por causa do castigo, claro que ele zuou a minha cara e tals, mas nem liguei muito pra isso não, tinha que agüentar isso, e outra, eu não tinha percebido isso nele, um gozador de marca maior, como eu não tinha percebido isso dele?
Decidi então me ajudar nesta questão, ou ficaria encalhado o resto da minha vida, e é claro, estou exagerando como sempre, não consigo evitar, diário.
Com tudo isso acontecendo, minhas indagações, minha insegurança completa com relação a tudo e todos, e todas as outras coisas que sempre me acontecem, fiquei pensativo e tentando bolar uma forma de sair de casa, é claro, como disse acima, todo crime tem as suas falhas, mas isso já é outra historia.
Passados algumas horas, liguei para o meu sempre e fiel amigo, para tentar me ajudar nessa questão, mas não consegui um contato direto com ele, então tive que apelar para as medidas provisórias ocasionais.
Sai como se nada tivesse acontecido, digo com relação ao meu castigo.
Cheguei ao local bem na hora marcada, mas ele ainda não havia chegado, estava vamos dizer uma hora e meia atrasado, eu claro como sou super pontual, cheguei no horário certo. Dei um desconto, porque ele não sabia que eu ia estar lá.
O fato mais crucial da noite pra mim foi ver ele chegando com outras três garotas e mais alguns garotos da vizinhança dele.
Não deixei que ele me visse, é claro, então fiquei observando a noite inteira, e quando não estava preparado para tudo, vi acontecer, bem na minha cara, estava pedindo pra isso, claro, exatamente porque nunca dei nenhuma confiança a ele, exatamente porque eu sempre deixei bastante claro, que só queria amizade, pelo menos eu estava tentando que isso ocorresse, embora mais ainda eu sinta por ele uma coisa intensa e forte.
Bom, para concretizar mais ainda a historia toda, fiquei sabendo depois de tudo diário, que eles estão namorando, mas com certeza é namoro de fachada, só para impressionar todos da sala, ou da escola, ou sei lá para que, vai entender o cérebro humano, coisas assim acontecem todos os dias, ainda mais que ele é super popular, e tem que calar os comentários que estavam acontecendo sobre ele.
E hoje tenho que remeter aos comentários de minha mãe que neste ponto foi super sabia, ela me disse uma vez que: “as historias são sempre as mesmas, se repetem e o que muda nisso tudo são sempre os protagonistas.
Fiquei pensando nisso, e até agora não cheguei obviamente a nenhuma conclusão sobre os fatos aqui apresentados, diário!
Ainda não sei o que realmente vou fazer, mas o que se passa em minha mente neste exato momento é que vou continuar a minha vida normalmente, sem me preocupar com tudo, mas sei que estarei encontrando com ele todos os dias, e ainda mais sabendo de tudo isso agora, realmente não sei o que posso fazer, e nem mesmo o que posso dizer sobre tudo isso. Mas que isso me parte o coração, ah, isso parte sim, não posso negar, mas posso continuar o meu caminho normalmente sem que esta pessoa saiba de qualquer coisa que venha me acontecer, sentir, pensar, enfim, sobre a minha vida.
O resto, diário, você mesmo já sabe, os acontecimentos em minha vida são sempre assim, e depois de tudo, acho melhor assim mesmo, assim fico mais tranqüilo e me remeto ao meu casulo habitual e sem me preocupar por ter que apaixonar por mais alguém, e sei que isso será difícil, é claro, mas nada na vida pra mim é impossível, não é mesmo? Então, vamos deixar as coisas acontecerem mesmo, e depois ver o que realmente acontece em minha vida, agora vou deixar o rio passar em minha vida sem pressa, sem preocupação com a poluição que nele tiver, apenas apreciando cada passada, cada caída de gota da chuva. “Quem espera sempre alcança.”, me diziam isso sempre, e agora estou convicto disso.
Agora é só esperar.

Lilo Montrel
01/12/2006

Diálogos de Uma Confissão! Parte Quarta

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Mon, 21 Apr 2008 23:38:00 +0000

Criando Expectativas, Possibilildades ou Não?

Olá, diário, algumas coisas aconteceram, poderiam ser coisas ruins, e ainda não sei o que esta se passando dentro de mim é claro, continuo com aquela dor de cabeça matinal, tentando achar alguma saída, ou mergulhar-me debaixo dos meus lençóis.
Ele veio conversar comigo, veio todo cheio de sorrisos, todo, todo. Mas até onde eu estou indo com isso?
E pensei diário, pensei muito, não vou ficar me machucando por alguém que não me percebe como eu o percebo.
Um amigo meu, diário, me disse ontem que estou muito viseira de burro, e posso estar perdendo as oportunidades da vida. Você acredita, que tem pessoas me rondando, dizendo que sou especial? E eu nem disse nada, só penso nele, só quero viver com ele! Ok, como já disse antes, sou uma pessoa lunática, além de varias outras coisa que se passam em minha cabeça neste momento.
Ontem, antes dele conversar comigo, eu tinha decidido que ia fazer isso, que iria colocá-lo bem longe do meu coração, diário, é isso foi ontem, como eu disse, lógico que quando ele veio conversar comigo, tentei ficar imóvel, sem me mexer, até o meu cabelo ficou parado, você acredita nisso, diário, logo eu, que sou tão inquieto com as coisas e acontecimentos.
Bom, continuando, ele veio até a mim e disse todo sorriso:
“Ola, tudo bem com você?”
Claro, tinha que ter cordialidade, nunca conversamos muito mais do que nas aulas e sobre os professores, falávamos sempre sobre isso, mas dessa vez foi diferente ou pelo menos eu achei que era diferente, ainda mais que meu coração não estava cabendo dentro de mim, a minha vontade mesmo, era simplesmente dizer o quanto eu estava gostando dele e todos os outros sentimentos confusos e um tanto desconexos que tento expressar aqui.
E continuou:
“Eu fiquei preocupado com você. Nem veio a aula nos últimos dias. Por que?”
“Estive gripado, e não conseguia sair da cama.” – menti com a cara mais lavada desse mundo, como assim? Eu doente? Eu só não queria ir na aula e ponto, mas não custava fazer um draminha, que alias, é outra especialidade que tenho.
“Eu preciso conversar com você.” - ele me disse.
“Já estamos conversando? Não acha? – eu o respondi dessa forma mesmo. Minha reação foi espontânea e eu não sabia o que dizer, foi isso o que saiu e eu já não podia fazer mais nada, meu fim estava próximo.
“Você esta bem?”
“Sim, estou, só estou um pouco cansado de tudo, sei lá, mas isso acho que vai passar quando eu entrar de férias, é questão de tempo, eu acho.”
“Se você precisar de alguma coisa e eu puder te ajudar, não exite, pode me chamar, to falando serio hein! Não precisa de cerimônia, pode me chamar a qualquer hora.”
E foi então que ele me passou o numero de seu telefone. Na hora eu olhei para o papel e simplesmente fiquei admirando a sua letra e decorando os números que ele havia escrito.
E porque isso agora diário? Será que ele ta querendo alguma coisa comigo? Ou quer ser apenas meu amigo.
Não sei de mais nada diário, e estou cansado de ficar sem saber das coisas, isso me irrita, sabia? Ainda mais que eu sempre sei das coisas antes mesmo delas acontecerem. Ah, será que isso é uma prova de Deus, querendo me testar que eu não sou tão invencível dessa forma como eu estava achando e que simplesmente ele entrou na minha vida para que eu pudesse perceber que eu não sei de nada, ou melhor, que as vezes eu possa ficar confuso, na maioria das vezes, e que isso não passa de um acaso do destino?
Ta bom diário, vou tentar não ficar falando muito nisso, eu sei, já comecei a ficar chato e nauseante, até eu to ficando irritado comigo mesmo, e olha que para eu ficar dessa forma comigo mesmo, a coisa tem que ta feia mesmo, de conforça.
Ah, detalhe importante, ainda não descobri quem escreveu aquela carta pra mim, claro NE diário, meus pensamentos e minha curiosidade estão me corroendo por dentro pra saber quem é essa tal ‘pessoa’ misteriosa, já pensou se for ele? Vou enfartar bem na frente dele, que vexame seria, já pensou nisso, diário!?^
Bom, diário, to cansado de escrever por hoje, vou deixar você curioso por alguns dias sobre os demais acontecimentos de ‘possibilidades amorosas’, se isso realmente existir, hehe, mas nem ligo pra isso não, já estou acostumado com tudo. O resto você já sabe, se acontecer alguma coisa, eu te conto, não se esqueça do meu aniversario hein diário, acho que você irá lembrar. Até a próxima então diário, volto sempre que puder!

Lilo Montreal
16/10/2006

Diálogos de Uma Confissão! Parte Terceira

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 05 Apr 2008 19:23:00 +0000

Penso e Quando Penso, Será Que Assim Existo?

Boa tarde diário estou escutando Listen To Your Heart, do Roxette, e esta musica me faz pensar muito, “escute o seu coração” é a tradução do titulo da musica. E é pensando muito nisso, que vem as coisas em minha cabeça, será que realmente as coisas vão ou irão acontecer? Claro que sou lunático e fico pensando muito e muito sobre tudo na vida. Mas esse sou eu!
Estava tentando ler um livro esta manha, e sabe diário, não consegui, troquei algumas pequenas palavras de uma pagina, juntamente com os meus pensamentos, e conclusão, foi uma confusão psíquica e alucinada, e nada coesa, nada mesmo!
E foi então que peguei o meu caderno de aula para poder estudar um pouco, ou pelo menos fingir que estava estudando, e foi então que vi um bilhete entre suas folhas que dizia mais ou menos assim:

“Olhas O Amanhecer
(Alphonsus de Guimaraens Filho)

Olhas o amanhecer,

Vives o amanhecer como o único instante

Em que o céu é entreaberto segredo de um deus mudo.

Espera: algo vai se revelar e deves estar pronto

Para mergulhar teu sonho num poço de luz casta.

O intocado te espera. E amanhece.

E te iluminas como se trincasses o absoluto.

Lilo, meu querido, quando li estas palavras acima, não contive a emoção de não pensar em você, é simplesmente belo, e lendo cada palavra penso em você, totalmente penso, e quando eu te vejo então, que isso, fico maluco, penso em como poderia ser a gente junto, conversando, sendo amigos, mas no momento só penso, e queria que soubesse disso, que apenas soubesse que penso em você todos os dias, e a todos os instantes, você esta presente em minha vida.”

O que??? Como assim? Quem pensa em mim todos os dias dessa forma? Será que é ele? Claro que o que esta escrito acima, foi colocado com as minhas palavras, né, diário, mas foi exatamente isso que a “pessoa”, quis me dizer. Agora pronto, fiquei louco pra saber quem é, desse jeito não vou conseguir dormir, até pensei que poderia ser ou não a pessoa de quem sempre falo aqui, mas se quer saber, prefiro não pensar muito, por que isso é simplesmente uma hipótese, se bem que poderia ser uma hipótese grandiosa, ah, isso seria sim, alem de muito, mas muito feliz, seria!

E ainda, diário, estou tentando fazer uma comparação juntamente com a musica que esta de fundo, será que são os astros conspirando a meu favor? Ou eu simplesmente estou imaginando tudo? Claro, imaginação é o que sempre acontece na minha mente, mas até isso é super normal, e lido com isso com facilidade, mas agora, que espécie de recado é esse? Como a pessoa colocou isso em meu caderno, e eu simplesmente não percebi?
Tentando analisar os fatos reais até o momento, não me lembro de ter saído da sala em nenhum momento, mas perai, que fatos o que, alô, você não pensa em fatos, você só imagina, lembra? Calma diário, não estou falando isso para você não, é totalmente direcionado para a minha pessoa, ou esqueceu que sou eu aqui que fica imaginando as coisas e os fatos? Ah, bom, pensei que tinha esquecido, mas então, vamos deixar essas coisas de lado e vamos continuar com o conteúdo, por favor, e que se danem os fatos reais, isso é tudo besteira, e ainda, não sou detetive para ficar analisando os fatos.
O que quero dizer diário, é que eu estou tentando escutar o meu coração, e também a partir da agora ficar pensando em quem poderia ser a pessoa que me escreveu isso, simplesmente porque não assinou, não deixou nenhum tipo de rastro para que eu pelo ao menos pudesse desconfiar de quem é. E escutando o meu coração neste momento, sei que ele esta confuso, indeciso, com medo, e tudo o mais que esta se passando em minha cabecinha lunática e desafiadora, mas mesmo estando com todos esses sentimentos juntos e atropelados, só estou conseguindo pensar, ok, estou sendo redundante, e por isso, vou ficar mergulhado em meus pensamentos neste momento, me despedindo de você, diário, é simples assim, cheguei a conclusão agora que não quero falar mais disso, pelo menos por enquanto, o resto você já sabe diário, se acontecer alguma coisa, eu te conto depois, alias, bem depois, quero ficar um pouco longe disso, não quero mais ter que pensar em nada.
Só quero dormir um pouco, e amanha será outro dia.

Lilo Montreal
14/10/2006

Diálogos de Uma Confissão! Parte Segunda

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sat, 29 Mar 2008 15:05:00 +0000

O SONO QUE NÃO VEM!

Escutando: Macy Gray
Fumando um cigarro, depois de restarem somente três no maço, e pensando, pensando e divagando pela vida.

Boa noite, diário.
Ontem fui dormir absurdamente tarde e com isso não consegui acordar para ir a aula, devido a minha insônia que tive até as cinco da manha, tentei ler algumas paginas de algum livro, escutar refrões de algumas melodias, mas não consegui, minha mente ferve em pensamentos, pensamentos dos quais não estou querendo ter, não neste momento. Como uma pessoa pode entrar em sua vida e nem saber a importância que ela tem pra você? Também tentei dormir, mas o sono não vinha, não vinha mesmo.
Hoje diário, não consigo me concentrar, minha mente divaga, tento respirar e sinto meu coração opresso, sem fôlego. E quer saber mais ainda, diário, penso em nossa conversa, que claro, nem aconteceu ainda. E por que ele não pôde me ligar? Procurar saber como eu estou, e por que não fui à aula? Se ele disse que se importa muito comigo da forma que disse, tinha que pelo menos procurar saber como estou. Não acha que estou certo, diário?
Ando pensando em muitas coisas que estão acontecendo dentro de mim diário, e ainda não consegui me decifrar, ainda não encontrei o caminho pra lhe dizer o que quero, o que sinto, o que penso, e que já o amava antes mesmo de saber o seu nome completo, sua data de nascimento, e claro, de suas músicas preferidas.
Diário, estou chegando a conclusão de que minha vida esta uma loucura, que estou ficando obcecada por ele, mas ele é tão lindo, maravilhoso e tudo de bom!
Claro que todas as garotas da escola gostam dele, ele é o pop, com suas roupas transadas e descoladas, mas todo fofo. O que me deixa intrigado diário, é que eu nunca vi dando de cima de nenhuma delas. Ele sempre olha pra mim. Sempre, mas tudo bem que isso pode ser completamente coisa da minha cabecinha lunática.
Ok, diário, não precisa ficar jogando isso na minha cara, já to sabendo que estou mesmo lunático por ele e tudo o que ele faz.
Mas sou assim mesmo, quando me apaixono, me apaixono simplesmente e perdidamente. E não é que estou me sentindo meio perdido. Meio sem saber para onde ir, com quer ir, e para que?
Diário, só sei até o momento que estou esperando sempre mais e mais. Estou esperando aquela conversa que ele disse que quer ter comigo, e o resto, bom, o resto é conseqüência. E de conseqüências eu seu muito bem onde pode levar isso.
Bom, diário, agora é ver pra crer. Vamos ver o que acontece nos próximos episódios. Passarei aqui pra lhe contar.
Lilo Montreal
12/10/2006.

Diálogos de Uma Confissão!

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Fri, 21 Mar 2008 18:59:00 +0000

Parte Primeira

Ola, diário. Gostaria de lhe contar uma história, na verdade, vou lhe contar mais de várias histórias que já lhe contei, mas está com certeza parece diferente, sei lá como, mas que é diferente, a isso é sim. E tudo bem, pode me xingar, tem algum tempo que não escrevo aqui pra você, mas é a vida, corrida como sempre, mas seja de enrolação e vamos ao que me interessa neste momento.
Também andei fazendo tantas coisas, conversando com tantas pessoas, e lógico que assim sendo, conhecendo várias outras pessoas também. E isso é muito bom, e importante para o nível social de minha vida, atualmente. Pelo menos eu to achando isso.
Sinto a respiração quente dentro de mim, diário. Não consigo explicar o que venho sentindo, e o que a vida esta me ofertando.
Diário, tenho que te confessar uma coisa, as coisas estão mudando, e ainda não sei de que forma estão, mas estou bem, sim, sim, estou. Ando saltitando por ai, respirando a cada dia profundamente.
Escuto I Try de Macy Gray, incansavelmente, meus ouvidos estão ardendo, coloco o volume do meu mp3 no talo e ando como se o dia não pudesse terminar, e como realmente não fosse.
Tudo bem, parece que estou ficando louco, a cada dia que passa que não paro de pensar, não paro de escrever ainda mais, isso sim me parece uma loucura, embora eu seja uma pessoa que sempre pensa em tudo e em todos.
Diário, hoje foi um dia normal, eu acho, mas ontem, nossa, diário, foi perfeito, ele me mandou uma mensagem, na hora mais difícil de minha vida.
Meu coração foi nas alturas, e não consegui nem dormir direito, pensei e pensei e pensei mais ainda, alias, não consigo para de pensar, nele então, nem se fala.
Seria isso certa obsessão? Ou quem sabe um certo tipo de loucura? Ou até mesmo uma tortura? Ah, seja lá, deixo ser o que for neste momento, e não estou me importando, o que importa é que ele me mandou uma mensagem, isso sim.
E hoje diário, ele sorriu pra mim, você acredita? Foi mais perfeito ainda, me derreti por completo. Parecia que não existia cadeira, e muito menos as pessoas que estavam ao meu redor, ele simplesmente sorriu pra mim, como assim?
E ainda me disse que estava preocupado comigo, imagina, diário, escutar que ele esta preocupado comigo?! Há esta hora que ele me disse aquilo, quase cai da cadeira em plena aula de filosofia! O professor, bom, esse pra mim já nem era mais importante, eu tinha escutado o que eu queria ouvir a pelo menos dois anos.
É verdade diário, sei que isso é muito tempo, mas pensando bem, o que é o tempo para um vida. Adoro viver, adoro sentir o que sinto, e me sinto leve.
E você não vai acreditar nisso, diário. Ele me disse que quer conversar comigo, amanha, depois da aula, só disse isso, na hora meu coração já nem sabia o que era bater descompassadamente, já tava no processo de infarto fulminante mesmo. E tudo bem que sou bastante dramático, mas fazer o que não é mesmo? Sou assim mesmo. E ainda disse que é coisa importante. Estou enlouquecido pra saber o que poderia ser. Será que ele vai me pedir em namoro? Ok, diário, eu sei disso, nunca ficamos, nem nenhuma coisa parecida, mas e daí? Isso é apenas um detalhe, mero detalhe coadjuvante de minha vida profunda e intensa. Ta bom diário, eu sei disso, sou lunático, disso eu já tinha certeza.
Mas agora, estou completamente ansioso para conversarmos, e sei lá o que for importante mais e mais, só sei que ele se importa comigo, e quer conversar, e isso pra mim já valeu bastante ter esperado estes dois anos intensos. E amanha te conto mais coisa, diário, é claro que não vou deixar você de fora disso, jamais, amanha ele vai conversar comigo, eu to muito nervoso, não sei o que vou dizer na hora, e o que fazer então? Nem me fale, estou gelado.
Mas amanha é um outro dia, não é mesmo? Verei o que farei e o que irá acontecer. Até a próxima então, diário, te vejo nas próximas linhas.

Lilo Montreal
10/10/2006

Pense... Sinta... Ame... Viva!!!

noreply@blogger.com (Marcelo Sander) — Sun, 16 Mar 2008 02:21:00 +0000

Pense que o dia poderia ter sido com um sol, e que as plantas estão te chamando para um dia repleto de alegria e amor.
Pense em tudo o que você quer fazer, e simplesmente fará, porque o tempo para você é apenas um mero detalhe.
Pense em quantas vezes você quer estar junto dos seus amigos, namorar, sentir o cheiro da chuva, escovar os dentes, brincar na piscina, jogar voley, basquete, dançar.
Apenas pense, e pense também que você poderia estar numa cadeira de rodas neste exato momento.
Pense, conscientemente.
Pense em quantas noites mal dormidas você já teve, para cuidar de seu cachorro, seu gato, ou até mesmo de um ente querido, seja filho, mãe, pai, irmão, sobrinho, seja lá o que for.
Pense, una-se ou tente pelo menos unir-se a algo que lhe faça bem, sorria, dance, cante, porque pode ser que quando você acordar na manha seguinte, não tenha mais voz.
Pense em sentir o cheiro das plantas, das flores, até mesmo da chuva e também dos dias ensolarados, pode ser que você no dia seguinte não tenha mais um de seus sentidos.
Sinta, sinta o frescor da madrugada fria.
Sinta seu coração batendo fortemente por outra pessoa.
Sinta a alegria de se sentar junto a sua família e ria.
Ria das coisas que você mesmo faz, e acha patético, ria dos outros, mas não ria da desgraça alheia, porque amanha pode ser você naquela situação.
Então, simplesmente pense, em tudo o que esta fazendo, sinta com o coração a vida, deixe de lado as marcar do passado, e viva, simplesmente viva o presente, como se fosse a ultima coisa que você fizesse nela, simplesmente porque a vida pode não estar mais a seu favor, simplesmente porque você pode desenvolver um câncer, ulcera, enfizema pulmonar, sei lá mais o que pode acontecer.
Tudo não passa de apenas sermos o que somos, pensarmos o que quisermos, respeitando sempre o próximo, a opinião do outro, exatamente porque nunca, jamais iremos pensar igual ao outro, e é assim que a vida acontece.
Hoje você pode estar pensando em simplesmente desistir, tudo esta ruim, minha vida não presta, não tenho o cara ou a mina dos meus sonhos. E o que são esses sonhos? Será que você esta pensando realmente com o coração? Será que esta pessoa que ainda não entrou na sua vida, já não esta, e você simplesmente não percebeu ainda? Será que as coisas que você esta pensando neste exato momento, não esta sendo fruto da sua imaginação, ou ate mesmo da sua extrema necessidade de ser realista-fatalista?
No fim, sabemos exatamente para que viemos, para onde vamos, e ate onde e como podemos chegar. Mas será que estamos preparados para viver? Será que a vida realmente esta a nosso favor?
Então, pense, sinta, chore, ame, sofra, exatamente porque a vida para alguns pode ser longa, mas para a maioria das pessoas a vida é exatamente no tempo que tem que ser, deixe as suas lagrimas correrem pelo seu rosto, isso não é pecado, e muito menos sinal de fraqueza, exatamente porque as lágrimas lavam a alma, purificam os pensamentos, a mente e o corpo, sem falar nos poros de sua pele que agradecem.
Deixe que o pensamento se vá em mares nunca antes estado, mas tenha sempre os pés no chão, para não sofrer muito, e nem demasiadamente quando perceber que seus pensamentos estavam naquele momento incorretos e desconexos.
Mas nunca, em hipótese alguma, deixe de viver, simplesmente porque a vida tem seus holocaustos, separações, brigas, intrigas, mas acima de tudo, tem muita alegria, muito sorriso, e muito, mas muito amor.
E dessa forma, ame, incondicionalmente, ame sem ser amado, desculpe, mas isso é o que ocorre na grande maioria, você nunca será amado da mesma forma que ama, então, não pense exatamente na quantidade desse amor, apenas permita-se amar, e sentir amado, mesmo que não acredite em nada, mesmo que sua mente esteja lhe pregando peças ao ler tudo isso, deixe que pregue mesmo, deixe que desconfie de tudo e de todos, mas nunca, nunca mesmo, deixe de amar, porque amar, é permitir-se, é simplesmente viver, até o seu ultimo suspiro.